Alti e bassi

I nostri tesori

2010-12-28T04:41:00.000-08:00

Che fine abbiamo fatto??? Bella domanda!Questi mesi sono stati pesanti, non immaginavo che essere in 4 fosse così faticoso, ma è anche bellissimo eh?!Più vi guardo è più penso che non potevo desiderare di meglio dalla vita! Solo che non rimane tempo per nulla. Ho lasciato il lavoro, ora io e papà ci dedichiamo alla fotografia, durante i fine settimana fissiamo i servizi fotografici e durante i giorni feriali mi occupo della post produzione. A volte penso che tutto questo ci stia portando via più del tempo programmato ma spesso spero di costruire qualcosa in più per voi. Questo Natale non è stato come speravo,la famiglia allargata non ha dato i risultati sperati soprattutto dal mio lato, ma voi siete i nostri babbi natali e in fondo rendete speciale ogni giorno con voi e mi fate dimenticare con la vostra dolcezza ogni amarezza.

E ora parlo un po' di te

2010-08-14T14:18:00.000-07:00

Caro Giorgio, se un giorno ti trovassi questo blog sotto gli occhi, non pensare amore di mamma di contare i post dedicati a te e quelli dedicati a Mattia per quantificare l'amore che ho per voi, perchè saresti sulla cattiva strada.

Non scrivo non perchè non abbia niente da raccontare o da ricordare ma perchè ti sto vivendo in un modo talmente diverso e maturo che sei scolpito chiaro e definito dentro di me, con tutte le tue espressioni, le facette buffe, le abitudini, e i progressi.

Ti vivo in modo molto più rilassato e con meno paranoie e non perchè tu sei alto e non hai la sindrome di Kniest ma perchè sei il secondo figlio.
E con il secondo figlio hai talmente poco tempo per te stessa che non hai tempo per crearti paranoie o perderti dietro mille pensieri, devi agire, darti da fare e riesci a goderti ogni cosa in maniera diversa, rilassata e più consapevole.

Prima di averti mi chiedevo se avrei mai potuto amarti come Mattia, non solo ti amo come lui ma in modo completamente diverso, sgorgo d'amore per entrambi, per il vostro modo di essere e per le vostre differenze.

Vedervi crescere insieme è la cosa più bella, grande ed emozionante che potevo ottenere nella vita...

Non riuscirei a concepire la mia vita senza voi due, è come se foste stati sempre miei, sempre nostri, come se ci foste da sempre.

Mi accorgo che suona un po' come una sdolcinata dichiarazione d'amore ma è la realtà, è quello che provo e che sento ogni giorno...ovvio non nelle giornate storte...o forse anche in quelle anche se faccio più fatica.

Ora hai 7 mesi..quasi otto....certo sei nato prematuro..un mese prima..ma ti assicuro che ti difendi benissimo.

Sei un buongustaio, mangi le tue cremine..con omo e passato di verdure, impazzisci per i biscotti da ciucciare, la banana a pezzetti, il pane, il prosciutto cotto, e quando per caso mangiamo il gelato ti fiondi letteralmente addosso con la boccuccia spalancata, sei curiosissimo verso qualsiasi cosa sia commestibile,
metti in bocca di tutto e di più e questo mi terrorizza perchè Mattia non metteva in bocca niente, strusci e rotoli per tutto il salone fino ad entrare quasi nel box da solo, non ne vuoi ancora sapere di star seduto da solo, barcolli ma non molli..invece ti piace stare in piedi..anche se non ti ci posso lasciare come vorresti, fai tantissime chiacchierine..ba ba ma ma tata ghe gaaaa, hai un sorriso sornione che mi fa letteralmente sciogliere il cuore..hai due guanciotte da mordere, sei adorato dalle zanzare, ti piacciono tantissimo i giochini colorati...sì perchè da genitori degeneri te li compriamo, ti piacciono i legnetti colorati, i contenitori impilabili colorati dell'ikea, impazzisci per i sonagli, nonostante tu abbia i tappetoni dove muoverti in tranquillità ti piace il pavimento e quando rotoli prendi certe testate...e nonostante questo lo preferisci.
Adori tuo fratello e Minouche la nostra gatta..ti incanti quando li osservi per ore.
Ah e pesi quasi come Mattia..e sei pure alto come lui.
E siete felicissimi entrambi e con voi lo siamo anche noi anche se siamo sempre tremendamente stanchi e senza un briciolo di tempo per fare altro che non sia fare i vostri genitori.

6 giugno 2010 Battesimo Giorgio

2010-06-20T06:16:00.000-07:00

E dopo tanti preparativi, una notte insonne per la tossaccia di Mattia, tante piccole delusioni da parte di parenti, un po' di stanchezza accumulata per il caldo che sembra ci sia stato solo in quel giorno e nei giorni più vicini...è arrivato il fatidico giorno del tuo Battesimo caro Giorgio.
E' stato emozionantissima la cerimonia..gesto dopo gesto mi sono commossa anzi ci siamo tutti commossi, non solo per la pragmaticità del parocco ma per la solennità e la semplicità con cui sei stato presentato alla
comunità cristiana.
Sia tu che Matti eravate due "figurini".
Eravate due ometti elegantissimi e bellissimi e sei stato bravissimo e attento tutto il tempo della cerimonia.
Il rinfresco a casa è andato benissimo, il sole ci ha aiutati.. il giardino e la struttura della casa hanno concesso che i bimbi si divertissero e i genitori si rilassassero, e anche tu protagonista dolcissimo dopo una valanga di foto, bacini e regali hai potuto rilassarti ronfando nel passeggino dopo esserti sbaffato un maxi omo di frutta fresco!Che dire?? E' stata una giornata bellissima che rimarrà nel cuore non solo a noi ma a tutti coloro che ci sono stati accanto.
Posso dire una cosa? ometto di mamma ti voglio un bene infinito!

Si ricomincia da 4

2010-06-02T14:59:00.001-07:00

Da quando sono rimasta incinta di Mattia la mia vita interiore ha subito numerosi scossoni emotivi...
forse il più grande è stato quello di scoprire a 26 anni dalla mia nascita il nome della mia malattia genetica e quindi anche di Mattia.
Non tanto per la patologia in sè, ma per tutto ciò che comportava, per il rischio ad ogni figlio del 50% di trasmissione, per la crescita di Mattia e per tutto ciò che non avevo calcolato.
Sono convinta che karmicamente ogni cosa che non affrontiamo ci ritorna indietro e ci si ripropone con l'andar del tempo e così è stato per me.
La gravidanza di Mattia, l'essere totalmente sola in una nuova città, mi ha costretto ad appoggiarmi all'unica onlus che trattava problemi simili anche se non nello specifico.
Ho cominciato a frequentare persone di bassa statura anche se con displasia scheletrica differente..quasi per capire necessariamente come fosse.....mi sembrava un dovere..prima di allora non mi era mai accaduto e ho cominciato a interessarmi quasi come un naturale bisogno del contesto sociale che ci circonda e dell'ignoranza dilagante per la diversità come un quid in più e non come elemento discriminante.
Per fare questo ho dovuto smettere di discriminare io...
Un lavoro psicologico abbastanza forte...che pensavo mi avrebbe condotto a qualcosa.. oggi a distanza di 4 anni mi rendo invece conto che il lavoro più grande lo faccio con la mia famiglia...
Con la mia famiglia penso oltre addirittura oltre rispetto all'Onlus a cui mi appoggiavo invano...(in realtà l'unico riscontro avuto è stato illo tempore consigliarmi la struttura ospedaliera a cui mi sono riferita anche per la seconda gravidanza, struttura ospedaliera che mi ha dato modo di conoscere dei medici meravigliosi professionalmente ed umanamente).
E quindi basta associazioni che non mi riguardano, basta versare quote associative ..730..che vanno a finire non si sa dove, ritorno ai miei pensieri originari, alla mia vita normale, basta perchè il mondo si cambia con le piccole cose..si comincia dalla propria vita..e quindi oggi si ricomincia da 4..da noi 4..perchè in questi 4 anni mi sono un po' persa anche verso cose e persone che non condividevo..di cui non condividevo i pensieri e i modi di fare..
Perchè i più grandi risultati per noi 4 li abbiamo ottenuti lavorando soprattutto su noi stessi in questi anni senza il benemerito aiuto di nessuno..e sul dialogo da instaurare con le persone circostanti...ed è da qui che oggi voglio ripartire..pensando solo a me e alla mia famiglia...

Buon compleanno Mattia!!!

2010-05-18T09:59:00.000-07:00

Buon compleanno cuore di mamma!! Sono già 4 anni, 4 anni intensi, pregnanti, di crescita per te, per noi, per tutti coloro che ti conoscono e ti sono accanto. 4 anni di emozioni, di riflessioni, 4 anni molto più semplici di quanto si possa pensare, 4 anni mai diversi ma speciali. 4 anni di occhioni grandi, di discrezione, di delicatezza, di troppo amore, di conquiste, ne è valsa la pena Mattia e ne varrà sempre la pena!!!

Ti amiamo tantissimo

Già 4 mesi

2010-04-23T16:06:00.000-07:00

Già 4 mesi amore di mamma insieme a te, sì e sono volati.

Cresci tanto velocemente che non sono abituata al cambio di taglia così repentino che mi coglie spesso impreparata, nè tantomeno a tutte le tue conquiste veloci, all'aumento di peso così vigoroso, alla tua forza..eppure sei un cucciolino, mi cerchi costantemente, ormai dormi pochissimo di giorno, vuoi sempre giocare, e metti le labbra in basso, triste triste diventi se non corro subito quando ti svegli, o se all'improvviso mi allontano per fare qualche faccenda doverosa di casa.

Lunedì scorso mi hai regalato la prima risata in seguito ad una mia pernacchia, la prima risata solo per me, che bella! Non sono riuscita più a farti una pernacchia che ti facesse ridere così però uffa! E' stato bellissimo sentirti ridere. Vuoi stare seduto spesso, cerchi una visuale sempre più alta, sei curioso di tutto, sbavi da matti, hai i dentini di sotto che non tarderanno molto a spuntare forse, hai delle guanciotte da riempire di baci, un doppio mento altrettanto morbido e invitante. Sei una continua scoperta per me. Ti ciucci le mani che mi fai sorridere per quanto sei tenero, cominci a fare le tue prove di manualità prendendo e portando alla bocca tutto ciò ti capiti a tiro. Hai degli occhi bellissimi. Il commento che ti fanno più spesso non è "quanto è grosso" ma mamma mia "quanto è lungo".... e mi fa sorridere, lo so che è un complimento però se tu vedessi le facce.. sembra quasi subliminale per certe persone che io abbia fatto un figlio così ben piazzato! Mi sono impegnata non c'è che dire perchè sei un patatone splendido, nè meno nè più di tuo fratello ma splendido!!!!

Starei ore e ore a parlare di te, ma sono cotta caro Giorgio, oggi sei stato esigentissimo con me e non vedo l'ora di orizzontalizzarmi per riposare la mia schiena. Un bacio cuore di mamma, e tanti auguri..oggi..o meglio ieri vista l'ora è stato il tuo onomastico.

Indenni?? Quasi.....

2010-03-17T12:33:00.000-07:00

Il trasloco è stato fatto, la varicella è arrivata e se n'è andata anche lei, gli scatoloni sono stati quasi tutti svuotati...quasi. Per ora quelli pieni sono parcheggiati un po' qui un po' là..molti in realtà sono nascosti nel sottoscala.

Siamo usciti indenni??E chi lo sa...io mi sento ancora tutta esaurita!

Abbiamo anche il giardino..(per ora in pendenza) ma non oso guardarlo perchè chissà quando riusciremo a metterci mano. Per ora se lo stanno godendo le nostre gatte.

I nostri ometti sono cresciuti. Giorgio ha quasi 3 mesi e due occhi blu (uh mamma ho fatto davvero il figlio alto con gli occhi blu e i capelli chiari...!!Sono stata proprio brava allora!!..alla pediatra della mutua che al tagliando mi ha chiesto come mai questi colori le ho detto che sicuramente era merito del postino! Fabio che era con me mi ha lanciato un'occhiataccia!) Non manca molto perchè Giorgio superi il fratello in altezza. Intanto Mattia non si accorge di nulla, lo ama e lo accudisce a modo suo.

Li amo entrambi!Perdutamente! Giorgio ha cominciato a gorgheggiare è tutto un urlacchiare in maniera appassionata, mangia senza limiti, seno, latte artificiale, e anche le medicine se capita di prenderle se le gusta proprio! Odia i lavaggi con la fisiologica al nasino e odia restar nudo proprio!Al contrario del fratello che suda sempre anche d'inverno lui è freddolosissimo. Adora gli spazi aperti...tipo il lettone. Mattia invece si è appassionato alle serie di Shrek, Madagascar e L'era glaciale e ai puzzle...adora i puzzle è riuscito anche a scovarne uno da 100 pezzi idoneo ai sei anni!!E poi ha cacciato una chiacchiera è un martello pneumatico parla dalla mattina alla sera!

Fabio ed io? Al momento siamo stanchi...riusciamo qualche volta anche ad abbracciarci a letto stretti stretti.. e mentre ci diciamo che siamo stanchi rubiamo in pochi secondi al tempo e a Morfeo qualche ora di sonno prima che suoni una delle due sirene. Ormai non è possibile più dormire una notte sana ...ha ripreso a svegliarsi anche Mattia...quindi una notte ci delizia il piccolo, una notte il grande..sono bravissimi e precisissimi a darsi i turni.

Sto diventando anche una maniaca delle pulizie..non so quanto durerà.. ora credo sia solo l'enfasi della casa nuova e dellasupermegacucinascenografica che finiremo di pagare chissà quando.

Mi sveglio molto prima di quando andavo a lavorare e credo che lavorare fosse una pacchia e vado a letto molto più tardi, il pc lo vedo per brevi parentesi al giorno ..perchè ormai sono solo brevi parentesi quelle in cui Giorgio ronfa di giorno.

Mi sono chiesta perchè ho ancora questo blog aperto, visto che di tempo non ne ho.. perchè permetto agli altri di sbirciare. Lo faccio per i miei figli, perchè abbiano un ricordo dei miei pensieri e di quelli del loro papà, e perchè crescano entrambi a testa alta indipendentemente dalla loro altezza, lo faccio per me per non dimenticarmi chi sono, lo faccio per uno scopo anche sociale, lo faccio perchè quando ero incinta e disperata alla mia prima gravidanza leggere di Emma Bowler sul sito della BBC mi ha aiutato a costruire la famiglia che ho e a trovare in me stessa il coraggio che mi serviva e spero un giorno di poter essere altrettanto di aiuto a qualcuno, lo faccio perchè spesso quando si parla della diversità o della malattia ci si spaventa senza sapere neanche che la diversità appartiene a tutti gli esseri umani così come la malattia, lo faccio perchè la vita di una piccola donna o una piccola mamma non ha nulla di differente da quello delle altre mamme ed è giusto mostrarla con orgoglio come la vita di mio figlio Mattia non ha nulla di diverso non solo da quella di Giorgio ma da quella di tutti i bambini che rientrano nello standard di omologazione del mondo.

Basta non so neanche che ho scritto, ho la peste di Mattia che sta parlando a raffica da tre ore a volume altissimo e che mi ha accartocciato quei pochi neuroni ancora ricettivi che mi ritrovo a quest'ora..corro a metterlo a letto!!

Traslocando...

2010-02-23T07:12:00.000-08:00

Ormai ci siamo.. è arrivato il momento..manca pochissimo per entrare finalmente nella Nostra casa. Sono stati giorni stressanti, in cui la stanchezza è sembrata estrema, giorni passati a far scatole, tra una poppata e l'altra, tra il lavoro e qualche malattia, finalmente dopo un anno e mezzo di sogni, di cemento, di disdette, di imprevisti la Nostra casa è pronta ed aspetta solo noi!!!

Vita piena

2010-02-09T05:32:00.000-08:00

Avrei voluto scrivere prima di te caro Giorgio ma la vita a quattro è piena..piena di te, di Mattia, del vostro papà, ..in verità è piena anche delle nostre gatte..in realtà la nostra vita è una vita a sei. In questi giorni a dire la verità è anche piena di scatoloni e di polvere la nostra vita.

Ma come abbiamo fatto in cinque anni ad accumulare tutte queste cose? Traslocare ora mi sembra così un'impresa!! E poi accade tutto insieme, la tua nascita, la ribellione di Mattia, il rogito della casa, i lavori, il trasloco, le iscrizioni al nido e alla materna...e non è per nulla facile il tutto.

La scelta della materna di Mattia è stata molto costretta, alla fine non riusciremo ad iscriverlo a nessuna delle scuole a cui tenevamo per cui, ci tocca il percorso statale.

Per carità spero tanto nostro figlio si possa trovare bene anche se anche se è sempre tutto così complicato e alla fine..non c'è mai una persona precisa con cui parlare o a cui riferirsi.

Tuo fratello Mattia in questo periodo confesso che ci sta mettendo letteralmente alla prova. Il nostro adorabile Baby Scugnizzo si è trasformato indecentemente, con te apparentemente sempre molto dolce, anche se bisogna guardarlo comunque a vista, perchè quando non è controllato ti viene vicino e con la scusa di darti un bacino di fa dondolare la sdraietta talmente forte che ti dirò non sembra un gesto tanto amorevole mi sembra invece stia attraversando un gran conflitto dentro di sè. Mi fa una tenerezza indescrivibile, alla fine è un bimbo anche lui.
Vorrebbe dormire con te, non vede l'ora che tu interagisca di più, ti chiede sempre come stai e la sera ti bacia e ti chiede "vuoi fare la nanna con Mattia?"..te lo ripete all'incirca una decina di volte a sera.Qualche volta poi si sveglia di soprassalto la notte chiedendo di fare la nanna con mamma e papà, sperando di beccarci in flagrante con te al centro del letto...ohibò poi scopre sempre che tu te ne stai tranquillo in carrozzina la notte a meno che non devi far la pappa e allora ci rimane quasi male e si irrita, perchè è come se realizzasse che i suoi capricci non hanno un reale fondamento. L'allattamento procede abbastanza bene, certo stai prendendo una gran confidenza "con lo strumento pappa" perchè a volte i miei poveri seni me li torturi proprio.

Non ti dico che dolore quando stai poppando e ti viene mal di pancia....

E sorridi..sono completamente ubriaca (oltre che dei capricci di popo Mattia) dei tuoi sorrisi..tu sorridi sempre a fine poppata da quando ti ho fra le braccia, sorridi soddisfatto e poi lasci il seno con un'aria beata, sorridi anche quando ti accarezzo sotto il mento, sei troppo carino. Stai diventando un polpettoncino. Quando poi ti poggiamo sul lettino..ti ecciti tutto e ogni tanto ci regali anche qualche versetto.

Vi amo molto, amo molto tutti e tre i miei uomini. Sono un pochino stanca fisicamente, ma vi amo anche quando decidete di avere i nervi di traverso tutti e tre contemporaneamente...e proprio il giorno specifico in cui magari ho qualcosa, che so mal di testa o raffreddore ad esempio....siete la mia vita, una vita piena!!

La vita in 4!!

2010-01-05T10:02:00.000-08:00

Sono giorni faticosi, bisogna ristabilire gli equilibri e le abitudini, non far mancare le cure a nessuno, bisogna riprendersi..riprendere peso Giorgio, riprendere sicurezza Mattia, riprendersi dal tc mamma, riprendersi dalla faticaccia di aver gestito casa ed emozioni papà.

Eppure è così bello e così naturale è tutto così incredibilmente sacro che si ha quasi il timore di sciuparlo mostrandosi agli altri, sono emozioni molto forti quelle che proviamo.

Mattia è dolce con Giorgio, lo accarezza, lo bacia, gli tiene la manina, si preoccupa che faccia la pappa e la nanna...lui vorrebbe in verità sempre spedirlo a nanna quando fa troppa pappa stretto a mamma. Il rovescio della medaglia è l'imprevedibilità...è diventato imprevedibile e spericolato credo per richiamar l'attenzione su di lui, è normale lo so solo che dobbiamo trattenerci molto per non dimostrare la nostra apprensione.

E i capricci??Aumentati all'ennesima potenza.

Le ore di sonno scarseggiano, Giorgio si fa tutti i sonnelloni di giorno e si risveglia la notte, l'ostetrica lo aveva detto, ci aveva avvisato..però chissà perchè speravamo che avendo avuto già un bimbo che ha cominciato a non svegliarsi più la notte a tre anni, ci eravamo illusi di aver già dato in tal senso.

E' stranissimo ma col fatto che Mattia è tornato a casa dopo due mesi dalla nascita mi sono trovata impreparata sulle cose più stupide questa volta...esempio la caduta del moncone ombelicale o ancora l'allattamento al seno..ancora oggi mi arrovello su me stessa per capire..se è meglio tenere il bambino 10 minuti per seno come consigliato dalla pediatra o 40 minuti a un solo seno come stavo facendo ed è consigliato dalla Leche League.. mi sento una neofita e sprovvista totalmente del libretto d'istruzioni.

Non ne parliamo quando il 31 gli è scoppiata la congiuntivite e ho scoperto che è una cosa normale dovuta al collirio antisettico che viene messo ai neonati alla nascita e al dotto lacrimale ostruito...insomma non voglio dire che Mattia ci era arrivato bello e pronto ma alcuni passaggi erano stati risolti e assodati.

Il mio aspetto è ancora sull'ospedaliero andante faccia cerulea e vestita con tute e magliette extra large..ma non me ne frega molto, in verità per quanto mi lamenti c'è una parte di me a cui non dispiace questa reclusione in casa immersa nel profumo della pelle di Giorgio e nelle filastrocche cantate di Mattia...al momento vanno per la maggiore, Pimpirulin, Stella Stellina e Fra Martino campanaro...

Benvenuto al mondo Giorgio!! (video racconto)

2009-12-27T13:44:00.000-08:00

Questo video parla della nascita di Giorgio, nascita che non ho potuto godere appieno a causa dell'anestesia generale che si è resa necessaria per il parto, emozioni che Fabio mi ha riregalato montando per me come regalo di Natale questo video!! Giorgio è nato il 21 dicembre 2009 alle 15.13, alla fine della 34ima/inizio della 35ima settimana, 48 cm per 2400 gr di ranocchietto urlante. Io mi sono risvegliata due ore dopo. E' stato meno di 24 ore per precauzione in termoculla, siamo tornati a casa inaspettatamente dimessi entrambi il 25 di dicembre. Giorgio è stato per tutti e tre il più bel regalo di Natale che potessimo ricevere. A dimettere Giorgio è stato proprio il medico che ha offerto le prime cure neonatali in terapia intensiva a Mattia quando è nato. La vita è un cerchio perfetto dalle coincidenze più inaspettate. Vorremmo avere il tempo di raccontare meglio..con calma..per ora le ore scorrono troppo rapidamente e le emozioni sono state così intense e contrastanti da non essere state ancora metabolizzate.

Coming soon...

2009-12-13T10:31:00.000-08:00

L'obiettivo è stato raggiunto, le fatidiche 34 settimane!!!

Domani entriamo in ospedale per essere monitorati giornalmente, la valigia è pronta, il beauty preparato..devo solo decidere che libri portare con me, credo di mettere in borsa "Allattare, un gesto d'amore" di Tiziana Catanzani e Paola Negri un libro da leggere e da rileggere con piacere, "I Bambini Hanno Bisogno di Fiducia" di Tim Seldin che non ho ancora completato presa come ero dal finire "Le coccole dei nove mesi" di Thomas Verny e Pamela Weintraub e forse potrebbe essere l'occasione buona per cominciare a leggere "Come essere genitori felici in 25 facili lezioni". Guida pratica per coniugare affetto e autorevolezza di Christie Mellor che giace sul mio comodino impolverato.

Il lettore mp3 è stracolmo di musiche che vanno dal malinconico, al ribelle, dal new age ai pezzi di Raimond Lap per il bebè, di meditazioni e di foto di popino e del mio amore che mi mancheranno terribilmente durante la degenza.

Devo ancora metter via il portatile.

Devo trovare il modo di portarmi i miei gomitoli di merinos otto e i miei ferri senza portar dietro tutta la mega borsa della lana e poi ...e poi sono pronta!!

Terrorizzata ma pronta..impanicata ma pronta..no..non sono pronta bugia..posso solo provarci ad esser pronta ma la verità è che non lo sono... Che vorrei essere una comune mamma normale che può portarsi il suo pancione a spassso per 40 settimane e poco più senza essere rosicata dal dubbio di non aver fatto fare alla natura il suo corso o senza avere il timore che il proprio figlio tirato fuori dal caldo ventre prima del tempo possa avere problemi.

Purtroppo ci sono situazioni che devono essere medicalizzate so che non è sempre un male, però è dura comunque da accettare è comunque una cosa che non mi permette di essere tranquilla fino in fondo.

Fabio continua a ripetermi che ho fatto tutto quello che era in mio potere fare, che il mio dovere di mamma è andato anche oltre i traguardi che ci eravamo prefissati con la ginecologa però..però in fondo al cuore i dubbi rimangono.

Bando alle ciance è tardi ed io devo finire di riordinare alcune cose e le idee...

Preparativi....

2009-12-09T03:21:00.000-08:00

Aspettando Giorgio e aspettando il Natale..

4 giorni intensi.. pieni di cose da fare....4 giorni di preparativi..giorni di attesa.. la casa si è riempita dei colori natalizi..il bugaboo è stato pulito..riordinato e montato..

abbiamo provveduto ai doni di Natale per il pargolo più grande..

abbiamo visto gli amici..li abbiamo coccolati e ci hanno coccolato..

abbiamo reso la nostra casa ancora più accogliente e ci siamo divertiti con le cose semplici..come un cartone di Walt Disney da guardare sul divano..un puzzle da fare tutti insieme..un pranzo..una cena e una merenda in compagnia..

io stessa ho fatto tante cose senza dimenticarmi di riposare a sufficienza, assaporando la lentezza dei gesti..

Tia è stato tanto tanto coinvolto e collaborativo in tutte le cose da fare, con la sua faccia da furbetto ha controllato che il bugaboo fosse ancora comodo..ficcandosi dentro..e poi portandoci a spasso il peluche di Giorgio...

..e ha appeso palline, fiocchetti e stelline su ogni ramo possibile.. in ogni stanza della casa..

Ci siamo ormai..

il tempo passa o troppo in fretta come in questi quattro giorni o si muove fra i secondi troppo lento..come accadrà fra una settimana..

- 5 giorni al mio ricovero in ospedale e lì l'attesa sarà più dura, indolente, meno calda, ma ho tutte queste immagini ben scolpite dentro di me che mi faranno compagnia in quella stanza verdina d'ospedale dove in alcuni momenti so già che mi sentirò un po' sola e un po' preoccupata..

L'attesa è anche questo..l'attesa è una prova che ti plasma e ti reinventa mille volte facendoti anche perdere in alcuni istanti l'equilibrio...

32 settimane

2009-12-04T03:12:00.000-08:00

32 settimane..di te..di noi...!! Un traguardo importante.. e nonostante le contrazioni..i malanni...lo stress di tante situazioni pratiche ..resistiamo..insieme non dimenticandoci di sorridere...

Vi amo bambini miei..con tutto il cuore!!

Come amo infinitamentente il mio più dolce pensiero che ha scattato queste immagini..e che è il mio compagno di vita...il miglior compagno che potessi mai desiderare o anche solo osare sognare.

Miracle

2009-11-18T04:19:00.000-08:00

Continuo a chiedermi "Baby Alto" come fai a crescere così bene nel mio piccolo corpo, continuo a chiedermi come fai a starci comodo.. ormai sei molto più lungo di quanto era tuo fratello Mattia alla nascita eppure quando andiamo a fare i controlli tu ci saluti tutto soddisfatto dalle ecografie, e ti fai trovare una volta podalico e una volta cefalico..quindi spazio per girarti ne hai ancora..o sarai un futuro contorsionista amore di mamma??

Eppure un mesetto fa ti abbiamo beccato prima con il piede in bocca e poi con entrambe le ginocchia quasi in bocca..quindi un pochino "appallottolato" devi stare per forza.

Che panciona che ho...ci sono momenti in cui penso stia sfidando la forza di gravità..e mi chiedo come faccio a fare ancora tutte queste cose in casa, certo ci sono momenti in cui per compensare le mini fatiche sprofondo sul divano o nel letto con il ventre duro duro della tua ribellione.

Vorrei fermare il tempo mentre ti muovi dentro di me e penso ci sia solo uno strato sottile di pelle a dividerci...perchè magari questa sarà la mia ultima gravidanza..e poi..poi però quando accarezzo il tuo sederone che mi punta..penso che non vedo l'ora di vederti.

Provo a immaginare come sei fatto..e vorrei che il tempo volasse ancora più veloce per averti qui fra le mie braccia..io che non pensavo potessi amarti mai così.

Mi chiedo come farò a gestire due figli non solo caratterialmente diversi ma anche fisicamente differenti. Se sarò una brava mamma o se saprò perlomeno essere una mamma serena.

Quando guardo i sorrisi sul viso di Mattia penso che stiamo facendo in fondo un bel lavoro spero di poter vedere anche sul tuo viso cuore mio tanti sorrisi altrettanto soddisfatti e spero proprio che il mondo non vi sciupi troppo.

Cerco di contenere tutte le ansie che ho...eppure man mano che ci avviciniamo al momento...temo di fare passi falsi..di crollare ...e poi che male ci sarebbe??

Forse sarebbe solo naturale...dovrei già ripetermi di essere stata bravissima ma come sempre fatico molto a farmi i complimenti.

Tento di stare attenta a ogni cambiamento impercettibile del mio corpo per controllare vada tutto bene e poi mi accorgo che nella vita non si può controllare nulla e quindi è meglio che mi rassegno e penso piuttosto a come rilassarmi prima che arrivi...vorrei portarti a 36 settimane ma sappiamo benissimo che non sarà possibile..forse non riuscirò neanche ad arrivare a 34 ed è meglio che pensi a come non rimproverarmi come al solito se ti cuccherai qualche giorno di terapia intensiva perchè è molto probabile che accadano entrambe le cose..e questa volta non posso perdere tempo a non accettare le cose..o ad arrabbiarmi con me stessa..perchè mi dovrò dividere tra te che avrai bisogno di sentirmi egualmente vicina, tra Mattia la cui vita subirà un grande scossone del quale ancora non si rende ben contro e il tuo papà ne vogliamo parlare e del suo carico emotivo?? Ricadrà tutto su di lui..i pensieri..gli spostamenti organizzati.. e poi..e poi ci sarò anche io ...che dovrò riprendermi.

Che paura e che miracolo cuore di mamma!!!

Baby come to me...

HAPPY HALLOWEEN!!

2009-11-01T10:24:00.000-08:00

Diciamo che queste ultime settimane sono state un disastro, non so come e non so da dove ma sul mio corpo è spuntato quello che chiamano il fuoco di sant'antonio... due settimane di dolore..bruciore e fastidio come le ho avute non le auguro neanche al mio peggior nemico.

In genere sono una persona che reagisce alle cose..questa volta ci sono stati invece davvero momenti in cui mi sono sentita esausta fisicamente ed emotivamente.
Senza parlare del morale sotto i piedi che ancora mi porto dietro per la paura che ci siano state conseguenze per Giorgio in grembo.

Finalmente venerdì riesco a mettere, dopo giorni e giorni di clausura, il nasino fuori di casa...e il tempo di fare programmi per l'indomani ..che al risveglio popo Mattia ha ben 39 di febbre.

E' stato difficile mandare via quel senso di rabbia interiore e provare a dare colore alla giornata ma alla fine Halloween ci ha aiutato.

Non avevamo mai festeggiato Halloween..però da quando sono diventata mamma ogni occasione per festeggiare è sempre da cogliere al volo...è sempre un'occasione creativa per tutti.

E ai polemici che dicono che è solo consumismo rispondo che per divertirsi non c'è bisogno di far molto...o di spendere chissà cosa..a noi è bastata un po' di carta e una stampante...una zucca..un coltello..un forno..un pizzico di voglia di fare e un poco di creatività.

Tutti ingredienti che hanno anche migliorato notevolmente la nostra giornata ed il nostro umore.

Ed ecco la maschera creata in 5 minuti...

Il backstage della crezione del nostro jack-o'-lantern ..

i controlli opportuni per verificare che non si fosse beccata anche "Giacomo lo zuccone" l'influenza..

la torta preparata con la materia prima della zucca svuotata..(dolcetto)

e il nostro jack o' lantern in tutto il suo splendore (o scherzetto?)..

Doni di maglia

2009-10-14T14:34:00.000-07:00

Questo pomeriggio mi sveglio di soprassalto, è tornato Mattia...lo scugnizzo di mamma ha un bel bernoccolo in fronte gonfio e viola pare che prima di andare a fare la nanna sia inciampato in un gioco..cadendo come suo solito di peso sulla fronte (il suo tallone d'achille).

Lo osservo meglio e zoppica...pare che al parco si sia sollazzato talmente tanto nella corsa da prendere una storta.

Non una bua..ben due...povero patatino mio di certo non è stata la sua giornata fortunata ..e la serata l'ha trascorsa tutto mogio indicando prima una ferita di guerra poi l'altra.

Per fortuna mamma è riuscita, dopo aver sferruzzato come una matta per due giorni di fila ,a donargli un sorriso prima della nanna..

miracolosamente ho finito il cappellino per lui... !!

E' o non è un sorriso soddisfatto e contento questo??? Finalmente.....!!!!

Aspettando Pasticcino...

2009-10-07T08:17:00.002-07:00

Le temperature sono più che miti..le giornate molto più lunghe di quanto ci si aspetterebbe....cerchiamo il fresco autunnale disperatamente richiamando a tavola i colori e i sapori autunnali nelle cene casalinghe con i nostri amici..

La presenza di Giorgio inizia a farsi palese non solo nell'evidenza della mia pancia che lo accoglie.. è ormai presente in tutte le nostre giornate, Mattia non dimentica mai di fargli le coccole, prima di andare a scuola la mattina, o quando rientra il pomeriggio, o la sera prima di andare a ninna..eccolo lì avvinghiato alla panciona a dare un bacino al fratellino..
...anche il papà è pieno di attenzioni per lui..tutte ricambiate da Giorgio che sembra riconoscere a meraviglia i suoi orari..le sue abitudini..la sua voce..e il suo tocco rispondendogli a proprio modo..

Le mie voglie intanto aumentano come la pancia..in cui sta il nostro Pasticcino adorato.

Aspettarlo è meraviglioso.. come sentirlo crescere, recepire la forza dei suoi movimenti che aumenta con il trascorrere dei giorni. Ci sono degli attimi in cui vorrei che il tempo volasse per vedere il suo visino..tenere il dito nella sua manina, baciare i suoi piedini, adorare il profumo della sua pelle, vedere le espressioni di Mattia al suo fianco..e ci sono degli istanti in cui vorrei fermare il tempo..perchè questa gravidanza è trascorsa finora talmente in fretta che ho paura di non riuscire a dire ..a preparare..a fare tutto quello che vorrei per lui.

Evviva il bruco mela!

2009-10-06T11:41:00.000-07:00

Sabato pomeriggio. Insieme a un amichetto e al suo papà usciamo verso le 16.30, destinazione Luna Park, che per un mesetto stazionerà in paese per la festa del patrono.

Mattia è sovraeccitato, si guarda intorno ed è tutto un "làààà", "làààà". Già il solo vederlo così mi fa passare il malumore che quel giorno mi appesantiva.

Cominciamo con qualcosa di tranquillo: il trenino!

Mattia è talmente occupato a guardarsi intorno che non protesta nemmeno quando lo faccio scendere dal trenino per andare verso un'altra giostra:sono talmente tante che non sa più dove guardare!

E' il turno poi della giostra classica, quella dove bisogna prendere il codino! Mattia ci mette tre giri per capire che quella cosa che sale e scende è da acchiappare al volo, ed al quarto giro finalmente alza le braccia al cielo verso Winnie Pooh per staccargli la coda! Peccato che nonostante gli capiti letteralmente tra le mani per ben tre volte non riesca a portare a casa l'agognato premio. Per ora abbiamo imparato ad alzare le braccia al cielo, nella prossima puntata impareremo anche a chiudere le mani intorno al codino!

L'entusiasmo però è alle stelle.

E infine, eccolo lì in tutta la sua sferragliante velocità: il bruco mela! Un verdissimo ottovolante a forma di bruco che sfreccia su e giù per le rotaie. Sono un pò titubante, mi sembra che vada un pò troppo veloce per noi e anche Mattia mi sembra un pò perplesso. Nonostante i timori però prendo coraggio e mi infilo nel vagoncino stringendo popino forte forte, forse un pò troppo forte in effetti....

Il trenino parte, piano piano saliamo in cima trainati dalla catena e poi....viaaaaaa! I primi tre giri Matti è assolutamente immobile, gli occhi sgranati e le mani avvinghiate alla sbarra di protezione. Poi, all'ultimo giro si scioglie e durante la discesa lo sento ridere come un pazzo! Gli è piaciuto allora! Eccome se gli è piaciuto!

Le giostre si fermeranno per un mese......e chi lo ferma piùùùùùùù????

La buona volontà

2009-09-27T13:00:00.000-07:00

L'arte è una farfalla senza eredi e capricciosa, si posa dove e quando vuole lei.
Goffredo Parise

L'amore allena la volontà..quella buona..quella che ti fa creare anche quando non penseresti mai di poterlo fare.
Ho sempre creduto che lavorare a maglia non facesse per me.. di non essere fatta per certe cose..l'amore ti fa essere capace di far tutto o perlomeno di fare cose impensabili con estrema naturalezza..come se le avessi sempre fatte....questo è per te ...è il tuo primo cappellino di lana fatto per te caro Giorgio..

Con un amore già infinito..

La tua mamma

Un'estate quasi in quattro!!

2009-09-21T13:07:00.001-07:00

E sono ormai cominciate le prime pioggie autunnali ..quelle che rendono grigia la giornata, e fanno venire voglia di accoccolarsi sotto un bel piumone..o bere una tisana calda..o preparare una buona torta..eppure qui non c'è stata traccia d'estate.
Ho latitato..volontariamente e casualmente...un po' le emozioni nuove mi hanno letteralmente "scippato" il tempo dalle mani...l'hanno riempito di tenerezze estreme..di sensazioni impagabili..di cose da fare...

La nostra estate l'abbiamo trascorsa in Salento..vorrei tanto trasmettere ai miei figli l'amore per questa terra, saporita, soleggiata e ventosa, una terra che amo e che mi ricorda il mio papà ospitale e simpatico perchè era la sua terra prima di Napoli.

Quest'anno abbiamo fittato una casetta vicino alla spiaggia e se questo ha giovato alla nostra psiche abbiamo finito comunque per stancarci più del dovuto..perchè non c'erano parenti ad alleviarci le fatiche di casa e abbiamo continuato a lavare, cucinare, stirare, sistemare e far la spesa come a casa nostra.

E intanto la pancia è cresciuta...il nome del nuovo pargolo in arrivo è stato deciso..la copertina per la carrozzina è stata iniziata..le prime coccole gli sono state offerte con tanto amore dal suo fratellino maggiore. Popino ha cominciato a nuotare con i braccioli, ha trascorso giornate intere giocando con la sabbia..si è fatto coccolare dai parenti..

mentre i suoi genitori..a volte litigavano..a volte prendevano fiato da un anno non privo di fatiche.. a volte cercavano di mettere le basi per un nuovo equilibrio da costruire e altre volte si rilassavano dai pensieri..e dal mondo circostante..tenendosi per mano.

Manuela

Una grande sorpresa!!

2009-08-10T12:45:00.000-07:00

Il 17 maggio è stata la giornata dei Doni...e ne è in arrivo uno grande grande per tutta la famiglia: siamo incinti!!
..Sì sì senza ombra di dubbio..questa volta il dono non è stato solo per Mattia ma è stato un regalone per tutti e tre...un test di gravidanza positivissimo...!!
Da due mesi avevamo deciso di allargare la nostra famiglia ma era un pensiero tutto qui... mai avremmo pensato che saremmo stati accontentati così presto!Invece in un giorno speciale è arrivata una notizia speciale!!
Da adesso in poi abbiamo la consapevolezza di essere in 4..e di dover ancora crescere per poter accogliere al meglio questo nuovo arrivo.
Mi sono preparata tanto a questa nuova gravidanza..e voglio viverla serenamente a dispetto di tutto e di tutti.
Dopo aver resistito due mesi a lavoro, aver guidato con la pressione sotto i piedi, con le nausee a gogò ho deciso che io il mio lavoro già lo ho ed è Mattia e portare avanti la mia famiglia..questa è la mia priorità ..il resto..non mi interessa e non mi deve interessare per cui ho accettato il consiglio dei medici e mi sono messa in maternità anticipata.
Ovviamente il prezzo da pagare è stato il totale distacco e disinteresse nei miei confronti ma ne ero consapevole, avevo previsto tutto questo..dopo l'anno di cacchina passato al lavoro...le difficoltà di inserimento..non mi ha sorpreso per nulla ciò ..come sono consapevole che rientrare al mio lavoro attuale vorrebbe dire passare mesi e mesi di calvario.
Ma non posso pensarci ora ci sono troppe cose a cui pensare.
Il tempo ora a disposizione è tantissimo ma per la prima volta dopo un anno ho ripreso contatto con me stessa, i miei tempi, il mio corpo, Mattia, la mia casa e Fabio.
Le giornate le trascorro in compagnia delle mie nausee e del mio reflusso, delle lavatrici, di qualche esercizio di yoga, coloro mandala, vado a prendere prima il nostro popino al nido, giochiamo di più insieme, qualche ora in più per me al pc per ciacolare con le mie amiche e qualche ora in più per cucinare più cose buone e per dormire.
Questa nuova vita dentro di me è così discreta..mi meraviglia ogni giorno..mi sembra di essere incinta per la prima volta sarà che questa volta sono più consapevole.

E sono tre!!! Buon compleanno Popino!!

2009-07-05T13:53:00.000-07:00

Quest'anno memori dell'agonia passata lo scorso anno a organizzare una festa perfetta mentre gli eventi ci remavano contro abbiamo deciso che il terzo compleanno di Super Mattia dovesse essere alternativo e così i festeggiamenti sono durati ben una settimana intera e un giorno in più. La prima tappa è stata domenica 10 maggio, abbiamo unito Festa della Mamma, Onomastico del papi papi e Compleanno del pargolo festeggiando con entrambe le nonne!!

Come al solito il momento della torta ogni anno non è mai come uno se lo aspetta..l'anno scorso si è addormentato secco...quest'anno ha pensato che fosse troppo faticoso soffiare le candeline!

La seconda tappa si è svolta a casa venerdì 15 dove abbiamo invitato a cena la sua madrina e il suo padrino e la terza tappa si è svolta invece "nientepocodimenoche" a !!!

Il 17 maggio..una giornata intensa e siamo riusciti a portare a casa anche un mega bitorzolone in fronte!!!

Nonostante il sole, il super bombolone viola, il caldo, i capricci ..la giornata è stata comunque piacevole e ha riservato delle bellissime sorprese....

Comunque è stata un'ulteriore conferma che i bimbi sanno divertirsi con niente, la giostra più divertente?Non i trenini, non le gondole, nè gli aeroplanini ma dei tombini posti a terra dai quali partivano dei getti d'acqua!!! Non voleva venir via!!

La quarta e ultima tappa è stata festeggiare il compleanno con i suoi amichetti del nido il lunedì 18, tutto soddisfatto è tornato a casa dopo aver vissuto una giornata da festeggiato con la sua corona da re per i suoi tre anni!

Amore di mamma stai diventando un vero ometto!!

Mamma Mamma Mamma

2009-04-05T08:34:00.000-07:00

Pensavo non l'avrei mai sentita questa parola dalla boccuccia del mio bimbo..non so perchè..l'ansia..l'ansia delle aspettative..le tappe a rallentatore..il bisogno di continue e mancate conferme..le stupide paure dei confronti..e invece...e invece ora è tutto un Mamma Mamma Mamma anche un centinaio di volte al giorno..anche senza motivo ..ed io sono così intimamente felice che cerco di imprimere bene in me il tono della sua voce da bambino perchè mi piace mi aiuta ad andare avanti e so che crescendo i motivi per cui mi chiamerà saranno minori e costellati da motivazioni meno spontanee e più adulte.
Ero anche preoccupata perchè cercava sempre e solo il suo papà..ed io mi sentivo quasi emarginata...mi ravanavo con domande infinite per capire dove avessi sbagliato..e sul perchè non mi riconoscesse così intensamente come lui..perchè non mi cercasse. Mi preoccupavo anche sulla divisione dei ruoli..insomma era un continuo mettermi in discussione..e poi..poi ora invece è tutto così diverso...cerca me se vuole farmi vedere qualcosa, cerca me per addormentarsi la sera, cerca me se non si sente in forma, cerca me per la pappa, cerca me per giocare, mi cerca alla porta quando sono a lavoro...e io mi commuovo. Quando lo abbraccio forte lo stringo così consapevolmente per imprimere bene in me ogni emozione ..è così bello..e spero che il mondo non lo sciupi troppo, spero di essere alla sua altezza come genitore, spero di sapergli rispondere sempre adeguatamente da non fermarlo da non opprimerlo e da non spaventarlo..spero che non mi chieda con troppa cattiveria perchè l'ho messo al mondo perchè per me è la cosa più bella che mi sia mai accaduta, perchè l'abbiamo voluto così tanto e perchè quello che gli abbiamo offerto è una cosa così grande e così piena di infinite possibilità che non avremmo potuto fare altrimenti.

Come si misura la vita? Con l'amore e non certo con i centimetri. E' una verità che mi hai insegnato tu Mattia mio dal primo giorno in cui ti sei mosso nel mio grembo. Ti amo tantissimo.....Mamma

ps. ora però oltre mamma tatà(papà°_°), ciao e nanna...ci decidiamo a dire qualche altra parolina????? °_°

Dolcezze

2009-03-01T12:59:00.000-08:00

Alla fine le cose più belle sono quelle più semplici, quelle che si fanno con poco, quelle che si facevano un tempo...

quelle che oggi non si trova mai il tempo di fare..sono le cose più divertenti... e le più buone..

e noi la nostra domenica scorsa l'abbiamo trascorsa così..

è stata una bella domenica per tutti e tre.

Mamma

In progress

2009-01-31T12:19:00.000-08:00

So benissimo che è trascorso ormai quasi più di un mese dalle vacanze di Natale, che posso ormai immortalare nel concreto solo pubblicando le relative foto...ma visto che la tata ha deciso di abbandonarci proprio durante le feste per suoi problemi pratici e familiari..la nostra vita ha subito un grande scossone...perchè abbiamo dovuto costruire un nuovo equilibrio che ci facesse rivedere alcune scelte escluse in passato.

Per cui da dopo le Feste il nostro popino non rimane più al nido mezza giornata ma una giornata intera nell'attesa che esco da lavoro e vado a prenderlo....Eravamo preoccupatissimi.. ed invece ora ..che fa esattamente quello che fanno gli altri bambini, lui ci sembra più sereno...e anche più indipendente.. Ha ricominciato a chiamarmi mamma, ha cominciato a dormire nella sua cameretta (ne è conseguito che finalmente F ed io siamo tornati ad essere una coppia per un'oretta la sera prima di crollare fra le braccia di Morfeo) e tutto sommato si è anche svegliato dal letargo in cui sembrava a volte assopirsi.....la conseguenza è che ora bisogna guardarlo a vista...perchè è diventato molto più svelto e imprevedibile. Qualche giorno fa l'ho trovato steso in orizzontale sul mobile della televisione °_°

Però è bravissimo fa un sacco di cose adesso da solo....ci aiuta perfino a fare la lavastoviglie la sera. Non fa una piega per prendersi le medicine, si lava faccia, manine e denti da solo.Quando gli gira ...moltooooooooooo raramenteeeeeeeee ci regala anche una pipì sul vasino di sua spontanea volontà. Insomma mi lamento e mi dispero un po' sulla questione linguaggio però per il resto è meraviglioso...talmente meraviglioso che si sta insinuando il desiderio di entrambi di dargli un giorno un fratellino o una sorellina..un giorno eh...magari fra un altro bel po' di tempo..mica subito!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una voce differente

2008-12-18T01:59:00.000-08:00

Quella del papà, che non scrive mai niente ma c'è, eccome se c'è! E' solo che non mi viene molto naturale di raccontare le cose che fa quotidianamente il mio pulcino, forse perchè potrebbero risultare così "normali" ad occhi esterni ma per me sono invece talmente speciali che a raccontarle mi sembra quasi di banalizzarle.

Come ad esempio l'accoglienza che mi riserva la sera quando torno dal lavoro: vederlo che mi corre incontro entusiasta e subito che vuole iniziare il rituale della "svestizione" mi fa passare in un istante tutta la stanchezza e lo stress accumulato nella giornata!

Per la cronaca, il rituale della svestizione si svolge così: intanto mi salta subito in braccio, poi senza mai lasciarlo devo togliermi la giacca con lui che mi aiuta (un'impresa non da poco!), dopodichè ci spostiamo alla cassettiera dove devo passargli il portafoglio ed i cellulari in modo che lui li possa spegnere, fare ciao ciao con la manina e posare sul cassettone. :-)

Poi si passa in camera, mi recupera le ciabatte, mi aiuta a togliere le scarpe e a volte se le mette per andare a farsi un giro per il corridoio! Troppo buffo con le mie scarpe ai piedi, sono lunghe come lui! Poi è la volta della cintura, e con quella ci passa una buona mezz'oretta a sfilarla e reinfilarla dai passanti dei pantaloni! E poi finalmente, non senza qualche capriccio perchè non seguo alla perfezione tutto quello che lui avrebbe in mente, riesco a spostarmi ai fornelli se cucino io oppure sul tappeto davanti alla tv con lui se cucina la mamma.

Come immaginavo, a leggerlo sembra tutto di una banalità disarmante, eppure se penso alle emozioni che provo durante quei semplici momenti mi sembra davvero incredibile che qualcosa di così "piccolo" possa donare così tanto. A volte mi ritrovo a paragonare quelle emozioni con quello che provavo quando arrampicavo in montagna e nonostante la grandiosità e la pericolosità di quelle avventure non sono nemmeno lontanamente paragonabili a quello che riesce a darmi mio figlio in dieci minuti dopo il lavoro.

E mi viene spontanea questa riflessione, che è quella che mi ha spinto a scrivere questa mattina: le cose più semplici sono quelle che regalano gioia a se stessi, che poco o nulla interessano a chi non le vive, mentre quelle più spettacolari e grandiose, le imprese di successo, la carriera al lavoro, sembra che ci appaghino solo apparentemente ma in realtà non sono davvero per noi: sono soprattutto per gli altri.

Colori d'autunno - Brusson (Val d'Ayas)

2008-11-19T12:59:00.000-08:00

E la montagna..bella quella della Val d'Aosta..e la stagione quella delle foglie dai mille colori..e tu piccino mio che ti rotoli nell'erba ..tu che ti addormenti stanco per aver corso troppo..in una domenica di ottobre sotto le foglie gialle e rosso porpora di un autunno ancora mite. Avrei voluto fermare il tempo ma visto che non mi è dato questo dono...ho usato come una pazza la nostra canon!!!!:P

Peccato solo per quel bitorzolone viola che ti sei fatto in fronte qualche giorno fa°_°

Sono monella!

2008-11-11T12:09:00.000-08:00

E mi sono resa conto che stavo trascurando questo spazio...ma tra lavoro..popino..cucina..vita di coppia...e i mille spazi che internet stesso offre..mi sono un po' persa nel riepilogo...e quindi faccio un piccolo salto.. recupererò l'estate nei prossimi post..per ora siamo a novembre..e il 22 ottobre siamo andati in onda su Mtv al testimone di Pif nella seconda parte della puntata NANO O NON NANO! Intanto il nostro pulcino meraviglioso cresce a suo modo e ci regala tanti momenti estremamente divertenti mentre è alle prese con le sue scoperte delle cose "da grandi"...

M.

25 maggio - 01 giugno 2008 Sharm El Sheik

2008-10-17T13:55:00.000-07:00

E così dopo tre anni circa di trambusto e un miliardo di sensi di colpa ci concediamo una settimana da soli a Sharm El Sheik ...

Il suo secondo compleanno - maggio 2008 dal diario di Mammà

2008-10-11T15:09:00.000-07:00

Se ogni compleanno d' ora in avanti dovrà essere uno stress del genere (organizza la festa rendendoti conto man mano che procedi con l'organizzazione che nulla sta andando secondo i tuoi piani...litiga con le previsioni meteo fino all'ultimo istante e sposta la sede dei festeggiamenti all'ultimo minuto trovando un luogo alternativo in caso di pioggia torrenziale..cerca di non mandare a cagare tutte le persone che disdicono all'ultimo momento raccondandoti di strane epidemie che li hanno assaliti riducendoli larve umane proprio poco prima di venire..evita di prenderla sempre e comunque sul personale..pensa a ogni evenienza ..praticamente anche a quelle inimmaginabili...e alla fine se ti rimane un briciolo di voglia di portare a termine il piano compleanno spera che dalla giornata tu esca il più indenne possibile ma ricorda che ciò non è assicurato..magari ricordati di respirare lentamente nei momenti di stress maggiore)....ecco.. io ho appena realizzato che non so se ce la faccio a reggere tutto ciò fino ai suoi 13..16...18 anni(?)..una volta all'anno.. condizioni simili.

Dico solo che ha piovuto tutto il giorno..siamo finiti nell'asilo di quando F. era piccolo sul cucuzzolo della collina dove ovviamente i cellulari non prendevano..tutti gli invitati superstiti si sono persi....la grigliata è saltata per ovvii motivi (vedi meteo)..Baby scugnizzo si è addormentato poco prima del momento clou ossia quello di spegnere le candeline..metà degli invitati hanno saltato il pranzo e sono giunti nel pomeriggio, e i loro encomiabili bambini hanno distrutto e sperso la metà dei regali ricevuti alterando l'equilibrio faticosamente raggiunto fino ad allora....nonostante tutto ciò siamo sopravvissuti sorridendo e abbiamo anche espresso dei pensieri positivi sulla giornata. ..Ma che faticaccia amore della mamma!!
M.

Maggio 2008 - dal diario di mammà

2008-08-27T00:19:00.000-07:00

E maggio corre così...metabolizzando un mucchio di emozioni e di concetti..e riflessioni..e sono due anni ormai che Popino è nato..e sta diventando un adorabile "buffoncello".

Cosa fa il nostro Baby simpaticone?

Il giorno prima del suo compleanno si lascia e cammina completamente da solo, come se lo avesse sempre fatto, nel salone, davanti alla sua madrina e il suo padrino di battesimo, con i nostri visi inebetiti dalla sorpresa.

Sta diventando grandeeeeeeeeeeee!!!!Aiutooooooooooooo!!!

Speriamo solo di riuscire a diventare grandi anche noi con lui.

Roma 25-26 aprile 2008: dal diario di F.

2008-08-20T08:06:00.000-07:00

Prologo

In occasione del weekend lungo del 25 Aprile, abbiamo partecipato ad un incontro non ufficiale (ovvero organizzato privatamente senza il supporto di alcuna associazione) di persone affette da acondroplasia che si sono sconosciute attraverso il forum dell'AISAC. Una sorta di raduno per creare un'occasione informale per potersi conoscere in un ambiente rilassato e tranquillo, lontano da discussioni di carattere medico e sociale. Insomma, un weekend di totale relax tra persone che hanno qualcosa in comune (essere affette da nanismo o essere genitori di bimbi affetti da questa patologia) per conoscersi meglio e chiacchierare anche, e soprattutto, di argomenti che non riguardino esclusivamente la propria caratteristica fisica.

Il viaggio

Quante prime volte in questo breve viaggio ma ricco di grandi emozioni!Innanzitutto la prima volta di un viaggio così lungo per lo scugnizzo, con grande preoccupazione di mamma e papà che, ormai abituati ad aspettarsi sempre il peggio, pensavano di visitare tutti gli autogrill e le aree di sosta della A1. E invece tutto liscio, in poco più di 6 ore siamo arrivati alla capitale. Un pò di delusione per l'hotel che non era esattamente quello che sembrava dalle foto del sito (complimenti al fotografo!), un' oretta di meritato riposo grazie all'arrivo in anticipo e poi via alla ricerca dell'agriturismo in cui si sarebbe dovuto svolgere l'incontro.L'agriturismo dovrebbe essere a pochi chilometri dall'hotel, ma il navigatore decide di farci fare un giro allucinante, con tanto di svariati chilometri in una strada sterrata sperduta in mezzo alle campagne romane e piena di buche. Ormai è calata la sera, ci sembra di aver trovato il posto ma ahimè abbiamo sbagliato: riprende la ricerca. Dopo due ore (scopriremo poi che c'è una strada che in 5 minuti porta direttamente all'hotel) finalmente arriviamo al luogo dell'incontro.

L'incontro

Il primo impatto e davvero forte. Difficile spiegare emotivamente parlando quello che accadde in quei primi 30 secondi, quando ci ritrovammo in una enorme stanza e ci vedemmo circondati (questa è stata la sensazione, in realtà non erano più di dieci persone) da estranei con varie tipologie di acondroplasia che ci venivano incontro sorridenti. Sembra brutto dirlo, soprattutto ora che li conosciamo uno ad uno come persone vere e non come persone "diverse", ma il primo pensiero è stato "Oddio, ma dove siamo capitatati?!" E in seguito, confrontandomi con Manu, ho scoperto che è stato anche il suo stesso pensiero.Ci ha pensato un bimbo acondroplasico a rompere questa atmosfera di imbarazzo (il mitico Yassin!) che, appena Mattia gli si è seduto a fianco, ha pensato bene di dargli il benvenuto con un morso sulla schiena ed una tirata di capelli!Passato questo momento iniziale piano piano abbiamo rotto il ghiaccio e da lì in poi è stato un susseguirsi di bellissime emozioni. Superare la barriera psicologica della diversità (e già, fa ridere, ma pur convivendoci ogni giorno avevamo comunque questa barriera da affrontare!) e cominciare a conoscere poco a poco le persone con cui avevamo scambiato solo poche battute tramite un forum o telefonicamente, è stato l'aspetto più incredibile ed entusiasmante di quei giorni. Cena un pò scarsa a base di pasta e fagioli e stuzzichini vari e poi primi approcci tra tutte queste persone un pò intimidite una dall'altra ma che piano piano, come detto prima, hanno cominciato chi più chi meno a rompere il ghiaccio e a rivelare poco a poco la propria personalità. Bellissima serata, interrotta dal rientro in hotel per mettere a nanna il pargolo che non ce la faceva proprio più.

Il giorno dopo

Domenica mattina sveglia all'alba e spedizione di Papi, dopo una breve discussione con Mamy (!!!), in cerca di una farmacia per alcuni generi di prima necessità (sciroppo per la tosse...) Torniamo all'agriturismo (stavolta per la strada giusta) e troviamo tutta la compagnia attorno alla piscina. Forse grazie anche alla luce del giorno e al bel sole che splende, comunque l'atmosfera è meno tesa e si chiacchiera tranquillamente, divisi in gruppetti, in attesa dell'ora di pranzo. Nel frattempo arrivano altri ospiti, prevalentemente genitori di bimbi acondroplasici, per passare la giornata insieme. E' stato buffo notare sui loro volti quello che probabilmente dev'essere passato sui nostri la sera prima, ovvero un sorriso di circostanza a nascondere un profondo imbarazzo di fronte a tanta diversità. E parliamo sempre di persone che, come noi, convivono con la diversità del proprio bimbo quotidianamente. Incredibile, non finirà mai di stupirmi questa cosa, ovvero di quanto le persone che ci circondano ci sembrino "normali" rispetto ad altri: un pensiero che da solo dovrebbe invalidare definitivamente il concetto di "normalità" così come lo interpreta il 99% della gente.A pranzo una bella tavolata a cui siamo seduti davvero in tanti: diciamo che è stata la parte più "istituzionale" dell'incontro, anche se di formale non c'era nulla, ma il poco tempo per conoscersi e le tante persone presenti non ha permesso di approfondire più di tanto le conoscenze. Atmosfera completamente diversa invece la sera, dove noi pochi rimasti (sostanzialmente quelli della sera prima), con il ghiaccio ormai definitivamente sciolto, ci siamo divertiti davvero tanto ed abbiamo passato bellissime ore insieme. Sicuramente la parte più bella e spontanea di tutto il weekend.

Conclusioni

La mattina dopo, prima della partenza, siamo passati per salutare gli ultimi rimasti. Davvero difficile salutarsi e spontanea la promessa da parte di tutti di non perdersi di vista.Forse ci si aspetterebbe chissà che resoconto da uno che sta "dall'altra parte", o forse sarebbe più appropriato dire "al piano di sopra" mi sono sentito infatti chiedere più di una volta come ho vissuto io l'incontro, "come ci vedi tu dall'esterno?" è stata una domanda ricorrente. Bè, mi spiace ma devo deludere tutti quelli che hanno manifestato questa curiosità aspettandosi chissà quale rivelazione: è stata un'esperienza assolutamente speciale, ma non per "quello che siete" ma per "chi siete". Ho conosciuto tante persone ognuna con la sua caratteristica sicuramente fisica, ma soprattutto caratteriale ed emotiva ed è questo ciò che mi è rimasto e che mi rimarrà nel tempo.Ho avuto sorrisi in dono che mi hanno scaldato il cuore, ho percepito speranze, domande, tante domande bisognose di risposte certe che purtroppo non si possono avere se non da se stessi, allegria, gelosie e piccoli rancori, sguardi disillusi e sguardi carichi di gioia, bimbi di ogni età che correvano, giocavano e stavano insieme, ma stavano insieme davvero, quelli di due insieme a quelli di cinque e a quelli di nove..... insomma, in poche parole ho assaporato due giorni intensi e pieni di Vita, in cui i protagonisti non sono stati sicuramente i centimetri e le differenze ma le emozioni finalmente libere di esplodere in tutte le loro forme. In questo ha sicuramente aiutato il luogo, veramente incantevole e per il quale due giorni sono davvero pochi, ed il bel sole che ha su qualcuno ha lasciato "il segno" L'unico dispiacere è quello di aver avuto davvero poco tempo per approfondire la conoscenza di tante persone con le quali sono convinto potrebbe nascere una bella amicizia, ma è anche un'ottima "scusa" per replicare al più presto un'esperienza come questa.
A parte il resoconto, sicuramente questo weekend ha dato una svolta nel nostro modo di affrontare la diversità di nostro figlio ed il confronto con gli altri, in particolare con altre persone affette da patologie genetiche simili. Personalmente mi ha aiutato a capire ancora una volta che il concetto di diversità e normalità è davvero molto superficiale prevalentemente nella testa di chi lo porta e che riuscire a guardare oltre ti apre un mondo nuovo che, fermandoti sulle tue posizioni, non avresti potuto scoprire. A questo si accompagna una grande paura per il futuro di Mattia, perchè se ci siamo ritrovati noi ad avere questi pensieri che conviviamo con la diversità ogni giorno, immagino come possa essere difficile superare tali barriere per le persone che non si pongono minimamente il problema di superarle, perchè è più facile girarsi dall'altra parte, e con cui noi e nostro figlio dovremo fare i conti ogni giorno.

L'ho chiamata una grande paura: forse il termine giusto è una grande sfida.

17-20 aprile 2008 Io..un piccolo martire!

2008-08-19T13:35:00.000-07:00

Sono ancora convalescente... devo rimettere su peso.. e tagliare i capelli..che comincia anche a fare caldo.

Sono in atto veri e propri lavori di "ristrutturazione" della mia persona in questi giorni..un calvario dopo l'altro...prima mi mettono a colorare..pensando che io possa così un giorno diventare come klimt..ma a me non può fregar di meno di quei cosi lì..poi decidono di mettermi all'ingrasso come un maialino facendomi mangiare addirittura dalla padella (la disperazione cosa fa!) e infine il giorno dopo mi tosano come le pecorelle..io sti due li metto all'asta! !"Qualcuno e' vulisse cumprà???!"

11-13 aprile 2008 perbacco!!!

2008-08-19T13:26:00.000-07:00

Sono di nuovo malato. L'ennesima gastroenterite beccata al nido!!Ovviamente sono entrambi i miei genitori sullo "sclerato andante"...no comment!

6 aprile 2008 ...si scivolaaaaaaaaa

2008-08-17T14:17:00.000-07:00

Quella bella mammà che mi ritrovo..ha deciso di comprarmi lo scivolo..e papà ha deciso di darlo allo zio Alberto così da farmelo trovare come sorpresa a casa della nonna giò........è una figataaaaaaaaa mi diverto tantissimoooooooo!!!Devo solo capire come funziona...E' tutto mio yeaaaaaaaaaahhhhhhhhh!

5 aprile 2008 L'abbraccio di Vienna - dal diario di mammà

2008-08-17T13:21:00.000-07:00

Sabato pomeriggio dopo il corso di acquaticità siamo partiti in direzione di Como, meta: Villa Olmo per l'abbraccio di Vienna, mostra che ha raccolto alcuni dei più significativi dipinti di Klimt e Schiele che sono anche due fra gli artisti preferiti miei e di Fabio.

Ovviamente il Baby scugnizzo era dei nostri...in villa è stato divertentissimo vederlo camminare ..scoprire..avvicinarsi anche alle persone...giocare con tutto ciò che lo colpiva alla vista mentre attendevamo Gianciccio e Mrs Bocciofila, una coppia di nostri carissimi amici (mia ex collega e marito).

Cosa dire di loro?

A parte che li adoriamo nonostante la loro pigrizia e i loro ritardi?

Che sono due persone speciali..che ci sopportano pazientemente e con tantissimo affetto.

La mostra è stata breve troppo e un po' scarna..o semplicemente non ha soddisfatto le mie aspettative o semplicemente "baby spaccamaroni" ha dato il meglio di sè facendomi desiderare di uscire al più presto da lì dentro.

Siamo riusciti a trovare anche un posticino carino per cenare tutti insieme dopo qualche peripezia dovuta alle diciamo imprecise segnalazione del fido "TOm Tom" di G.

2 aprile 2008 pomeriggio insieme -dal diario di M.

2008-08-01T02:47:00.000-07:00

So che un normale pomeriggio trascorso insieme.. quasi scontato per la vita che abbiamo condotto il mio pulcino ed io in questi quasi due anni.. mi mancherà tantissimo quando tornerò a lavorare. Mi mancherà questa conoscenza viscerale e questa intima confidenza che ti porta a gestire sapientemente i momenti e gli spazi tacitamente e serenamente senza strani ricatti morali o silenziose e invadenti rivendicazioni, senza sensi di colpa.

Mi piace guardarlo...e ripercorrere le sue tappe. Voglio che lui senta la cura che abbiamo avuto nel volerlo fotografare come se fosse il bambino più bello del mondo e il bene più prezioso..voglio che ne sia consapevole quando sarà grande. A me sono mancate tantissime foto, mi mancano dei pezzi della mia vita, ho dei buchi nel mio percorso..e sono stati delle mancate risposte alle mie insicurezze. Mi rendo conto solo ora che sono grande di quanto noi figli siamo esigenti..e Mattia non dimentica di ricordarcelo mai.

Eccolo qui sorridente a smontare come ogni pomeriggio le mollette.. a parlare col suo amico tigro e a raccontargli una storia...amore di mamma!!!!
M

Aprile 2008 - corso di acquaticità

2008-07-27T13:56:00.000-07:00

E finalmente.. dopo un anno di malanni vari.. riusciamo ad iscriverlo al corso di acquaticità...........!!

E' arrivata la primavera - 30 marzo 2008 dal diario di M

2008-07-25T14:30:00.000-07:00

Si va dalla nonna Giò (la mamma di F) in campagna a Mornico Losana e mentre il nostro piccolo terremoto si diverte all'aperto, F ed io ci divertiamo a immortalare con la canon i colori primaverili spuntati in giardino.

si va a Napoli 13 - 14 marzo 2008- dal diario di M

2008-07-25T13:35:00.001-07:00

Nonostante non stessimo nessuno di noi tre granchè bene tra febbriciattole e gastroenteriti varie, il 13 si è sposata una mia cara amica..vorrei poter dire la migliore..ma forse quando si diventa grandi..quando le vite si dividono..quando cominciano a contare altre cose..l'amicizia non si può definire più migliore con quella caratteristica ideale di cui la si ricopre da adolescenti.......................e siamo andati a Napoli. Mi chiedo come mai non mi ha voluto intensamente con lei sull'altare in quel momento..le sue motivazioni non mi sono bastate e con occhi disincantati ho pensato forse che non fossi esteticamente all'altezza da farle da testimone ma non credo che la sua scelta in questo senso sia stata davvero cosciente o almeno lo spero non so però se più per me o più per lei.

Napoli a dir la verità non ci ha accolti neanche con un gran sole. La mia amica I in abito da sposa era meravigliosa, rivedere alcuni amici e ex colleghi di quando lavoravo con mio padre mi ha riportato pesantemente la sua mancanza, ho trascorso un po' di tempo con mia madre e mio fratello e abbiamo avuto anche l'opportunità di dare un volto ad una famiglia conosciuta virtualmente in un forum. Mattia è stato stracoccolato dagli zii e noi siamo riusciti a mangiare la buonissima pizza di Ciro a Mergellina. Tutto sommato è andata meglio di come speravo.

9 marzo 2008 festeggiamo nonna giò

2008-07-18T13:13:00.000-07:00

Minouche smettila di guardarmi così..pelosa di una gatta che sei...non capisci nulla.. vado a prendere con la mia "bruuuuuuuuum bruuuuuuuummm" la nonna e poi la porto qui... così festeggiamo il suo compleanno!

è arrivato pure Marzo....5-8 marzo 2008 - dal diario di M

2008-07-18T12:42:00.000-07:00

Io i miei due uomini li amo alla follia, vederli insieme è un continuo orgoglio e un premio nel mio intimo di non aver sbagliato a scegliere un premio per la fatica vissuta in gravidanza, per quei piccoli grandi terrori che mi sono rimasti e che non so se mi abbandoneranno mai veramente l'anima, vedere come F. ama suo figlio nonostante sia un bimbo speciale, nonostante non sarà mai la sua riproduzione fisica, nonostante la sua altezza ad un certo punto si fermerà, vedere come Mattia adora e venera suo padre, vederli crescere insieme mi riempie il cuore.

Io vedo nei suoi occhi l'amore per quel bambino arrivare dal profondo..e andare oltre.. vedo un riconoscersi dell'uno nell'altro e viceversa che spesso mi commuove e mi fa sentire allo stesso tempo più piccola e timorosa di perdere tutto di non meritarlo per qualche arcaica ragione o di non riuscire a giostrarlo. E non credo sia solo per una questione fisica...credo sia più una questione intima. Ho sempre creduto che molte delle mie insicurezze interiori potessero derivare dalla mia altezza limitata..in analisi ho scoperto che non è solo così...che sono molto più umana normale ed uguale agli altri di quanto in fondo la parte negativa di me pensi.

Intanto intanto siamo arrivati a Marzo...splendenti ..ancora raffredati e sorridenti eccoli i miei due uomini.

questo inverno mi fa gli scherzetti - 25 febbraio 2008

2008-07-13T07:17:00.000-07:00

..e mi ritrovo di nuovo malato e con la tosse... chi fa da sè fa per tre....!!

fine gennaio, inizio febbraio 2008 dal diario di mammà

2008-07-08T08:32:00.001-07:00

E fra passeggiate al parco.. e normalissima scene di vita quotidiana, arriva volando carnevale...e il nostro scugnizzo diventa un bellissimo e "incazzato" topolino!
M

19-20 gennaio 2008 dal diario di mammà

2008-07-04T13:14:00.000-07:00

E compio 30 anni! Quando ero adolescente avevo difficoltà a immaginarmi da adulta perchè vedevo gli altri crescere e io sapevo che le mie gambe non sarebbero cresciute più di tanto..potevo sperare solo "nelle tette" ma a dir la verità avevo una difficoltà enorme ad immaginarmi da grande.. allora evitavo proprio di perdermi in questa fantasia...eppure bastava solo aggiungere a quei cm tante esperienze, tanta vita, tante lacrime,tanti calci nel sedere, tanta fatica, tanti sorrisi, e tanta ironia e anche tanti traguardi raggiunti a modo mio e allora avrei avuto un quadro vicino a quello che sarei diventata.

Io volevo diventare una donna come tante era questo il mio traguardo, la sfida più grande, quella in cui molti non credono..forse neanche ci credevano i miei genitori.

Io non volevo esserci per qualcuno per la mia testa o la mia intelligenza o per il mio lavoro, io volevo esserci come donna, come amica, come amante e come mamma..e se sono arrivata a raggiungerlo a modo mio questo traguardo lo devo moltissimo nel bene e nel male oltre ai miei genitori anche al lavoro fatto con il mio analista.

Eppure dentro rimango quella che sono.. ancora piena di timori, di insicurezze, con la mania di voler controllare e prevedere un po' tutto e il bisogno incosciente che puntualmente viene disilluso di essere perfetta. Per cui mi risulta difficilissimo prendere una pausa. Perchè prendere una pausa vuol dire lasciar andare la tensione e diventare vulnerabili..e sentire l'intensità dell'affaticamento a cui sono andata incontro per raggiungere i miei obiettivi.

Il regalo di Fabio allora è stato questo..permettermi di staccare la spina..di abbandonarmi al dolce far niente e alle emozioni belle e brutte che avevo trattenuto e incanalato in quest'anno.

Per cui si parte..solo noi due..lo scugnizzo rimarrà con la nonna Giò ..e le nostre mete sono Pré Saint Didier e Courmayeur........................e una camera da letto da soli!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2-3-4-5 gennaio 2008 Merano dal diario di bordo di mammà

2008-07-04T11:03:00.000-07:00

Partiamo o non partiamo..partiamo o non partiamo...ormai abbiamo pagato..vediamo fin dove arriviamo se poi a Matti risale la febbre torniamo a casa di corsa.

E per fortuna non siamo tornati..o almeno non subito!!

Solo che una volta arrivati abbiamo trovato baby scugnizzo pieno di puntini rossi sul busto e sul collo...ho chiamato la nostra santissima pediatra (santissima perchè sa sopportarmi pazientemente) e ci ha dato il verdetto: sesta malattia! Ammortizzato il colpo abbiamo deciso di rimanere dove eravamo.

Ovviamente ogni volta che arriviamo in qualche albergo il primo giorno bisogna sforzarsi per essere impermeabili alla curiosità delle persone poi per fortuna tutto diventa normale con la quotidianità e riusciamo ad essere una famiglia come tante per il resto delle vacanze.

Ce l'abbiamo fatta comunque, puntini rossi e sfighe varie a parte, a passeggiare per i mercatini di Merano per ben tre giorni di fila, Matti ha mangiato con gusto i "canederli", fatto il bagno nella piscina dell'albergo, fatto amicizia con una bimba ..ma di neve ce n'era pochissima..in compenso in quei giorni ha nevicato tanto a milano..e noi abbiamo bevuto tanto vin brulè invece per consolarci!

Crescendo sto imparando la filosofia dell'adeguarmi e del qui e ora..ci ho messo 30 anni per recepirla..e ora provo ad applicarla...non sempre in maniera brillante ma almeno bisogna riconoscere i tentativi e la buona volontà. E' inutile star lì e lamentarsi per le circostanze avverse..in primis poteva andar peggio e poi..uno poi sostanzialmente "ci fa il callo" .

31 dicembre 2007 e 1 gennaio 2008 dal diario di M

2008-06-30T14:21:00.000-07:00

Per la fine dell'anno i progetti erano tanti ma Mattia dal 30 di dicembre ha avuto febbre alta alta fino al 1 di gennaio. E non c'è stata tachipirina o spugnature che abbiano fatto qualcosa.

Per cui il nostro programma di andare da una coppia di amici con bimbi sul lago..è crollato miseramente davanti l'inefficacia del paracetamolo all'ultimo momento.

Abbiamo tenuto duro nonostante gli eventi ci remassero contro e almeno la cenetta piccola e celere del 31 siamo riusciti a prepararla e a mangiarla...come dice il detto?Chi si accontenta gode...non è stato proprio così ma almeno abbiamo salvato il salvabile...e abbiamo resistito anche fino alla mezzanotte contro ogni pronostico fatto.

Ovviamente a mezzanotte e un quarto ronfavamo già nel lettone con in mezzo il pargolo febbricitante

Il 1° invece il popino stufo ormai di stare male ha manifestato il suo nervosismo ampiamente e in un'atmosfera sfiancante per non dire delirante...abbiamo cominciato a fare le nostre valigie..per mantener fede e soldi alla nostra prenotazione a Merano con la paura folle di ritornare l'indomani stesso giorno della partenza.

24-25-26 dicembre 2007 Santo....Natale... dal diario di M

2008-06-29T14:20:00.000-07:00

E siamo sopravvissuti ad un altro Natale !!!
E questa volta a casa nostra...!!

Sorvoliamo sull'ansia da prestazione

..una persona più piccola dovrebbe adagiarsi e far lavorare gli altri..ed invece sempre viene accompagnata nella vita da quell'insopportabile e necessario bisogno di dimostrare di essere perfetta/o alla faccia dei cm in meno che possiede.

Mi ha onorato della sua presenza anche mio fratello più grande...un evento!
Le due nonne (mamme) si sono addirittura fatte fare qualche foto insieme (omettiamo di mostrarle)...sono riuscite a sopportarsi fino alle 18 del giorno di Natale.... Il 25 abbiamo potuto scartare soddisfatti la nostra reflex..che aspettavamo di aprire da quindici giorni.
La casa si è riempita di giochi....come se non ne fosse già piena.
Pure i teletubbies sono venuti a vivere da noi..ma Mattia rimane sempre il più basso della casa..

..abbiamo finalmente la macchina per il caffè di george clooney...(mitica suocera)..però non del colore che volevamo..(non si può volere tutto dalla vita).

dal 16 ottobre 2007 al 6 dicembre 2007 che agonia!!! dai diari di M e di F ( da leggere rigorosamente dal basso verso l'alto)

2008-06-29T13:14:00.000-07:00

Non se ne può piùùùùùùùùùùù 13 dicembre

Ci mancava pure la miopia per il nostro popino!!! Un tour Lourdes-Fatima- Madjugorie basterà?!

Non riesco a trattenere il mio pessimo umore comincio a sentirmi seriamente avvilita.

Santa anca sbilenca 11 dicembre

La mia anca ha dato forfait all'improvviso ha deciso dopo varie avvisaglie di mettersi in sciopero.Nel mentre ho scoperto che mia madre è l'ultima persona che mi aiuterebbe se sono in difficoltà e mia suocera la prima. E dopo una settimana di litigi, santa anca ha aiutato la famiglia a ricomporsi. Fabio dopo essere stato ironicamente indisciplinato oltre che fastidioso si è comportato impeccabilmente nei miei confronti. In questi giorni infatti l'ho guardato un po' ebete e languida tipo a voler dire ma sei tu? Insomma io lo amo e lui ama me...e anche se non siamo nè una coppia perfetta nè tantomeno una famiglia perfetta ..val la pena di non lasciarci andare. E il nostro popino deve averlo compreso perchè sono tre giorni che scorazza per la casa la sera con il suo carrellino primi passi provando a lasciarlo. Che ci abbia finalmente abbandonato la Signora pigrizia e ci abbia regalato la possibilità a tutti e tre di svegliarci dal torpore in cui c'eravamo immessi silenziosamente?

boooooooooooooh 06 dicembre

Diciamocelo tutto..non fila per il verso giusto...nulla...qualche parola di troppo urlataci o qualche silenzio insopportabile hanno reso la ripresa più dura... anche le vacanze che avevamo progettato in trentino son saltate... per via della salute dello scugnizzino che forse per il momento dovremmo ritirare dal nido...e io mi sono lussata l'anca..................guardiamo il lato positivo forse rivedrò il fisioterapista bono che vedevo in gravidanza.... sto cercando solo di sorridere..!

M

Guerra civile 12 novembre

Ma perchè le nostre differenze caratteriali e di comportamento non diventano un motivo di crescita unendosi e compensando uno le carenze dell'altro? Perchè invece diventano origine di continui ed estenuanti scontri? Forse perchè alla base ci sono le stesse paure, combattute originariamente con strategie differenti che ci hanno portato ad essere così diversi caratterialmente, ma che affondano le radici nella stessa terra. E allora quando ci si pone davanti un problema da affrontare nonostante le nostre predisposizioni caratteriali fondamentalmente abbiamo le stesse paure.Però possibile che non riusciamo a parlarne in modo tranquillo e dobbiamo sempre arrivare alla lite? Perchè non riusciamo ad accettare le nostre mancanze? Dovrebbero essere finiti da un pezzo i tempi dell'amore ideale e delle aspettative deluse no? Dovremmo essere andati oltre, dopo tutte le sedute di analisi e le ore passate a discuterne, no? E allora perchè siamo sempre a litigare sulle solite cose? Uno ha una tastiera con 100 tasti di cui 95 funzionano alla perfezione e 5 no, e cazzo va sempre a pigiare uno di quei 5! Eppure ormai lo sai che quando hai bisogno di uno di quei tasti devi trovare un'alternativa, ad esempio pigiarne 10 volte uno diverso, devi fare un pò più di fatica usando altri tasti perchè quei 5 sono difettosi! Lo sai che è così, puoi decidere di cambiare tastiera oppure accettarlo. Invece no, ogni volta prendi a pugni la tastiera, urli, sbraiti per arrivare alla fine forse, ma dico forse, ad ottenere che per una volta uno di quei 5 tasti funzioni. Ma quante energie hai speso? E soprattutto ne è valsa la pena???

Ospedale 11 novembre

Da mercoledì andiamo e veniamo dall'ospedale dove è ricoverato il nostro popino. Questo periodo sembra un incubo. Sono talmente tante le emozioni che dobbiamo trattenere che temo un nostro crollo successivo....mi manca la nostra quotidianità, ce l'ho con il mondo intero e mi colpevolizzo di milioni di cose..mi fa malissimo vederlo così gracile in quel lettino a sbarre di acciaio. Speravo uscisse domani ma la dottoressa ha detto che non è ancora cosa. Mi sento una rabbia nel petto che passerei le giornate a urlare o a scaricare pugni sul materasso. E non me ne frega un cavolo che c'è a chi è già capitato o gli è capitato altro non è la mia consolazione. Io voglio vedere nostro figlio stare bene, sorridere e non soffrire io voglio vedere tutti e tre stare bene e del resto non me ne frega nulla.

Certe notti... 7 novembre

Mi siedo nel letto dopo l'ennesima sveglia, piano piano, senza fare il minimo rumore. Non mi stendo completamente a causa di una paura irrazionale che mi fa pensare che se mi rilasso troppo lui si svegli subito. Così resto lì nel letto in una posa di semi rigidità, una gamba sotto le coperte e l'altra fuori, il respiro quasi trattenuto. Dopo qualche minuto oso rilassarmi un pò di più: metto anche l'altra gamba sotto le coperte, rilascio un pochino il respiro, assumo una posizione leggermente più comoda (ma non troppo). Al minimo rumore però, che so, il fruscio delle lenzuola, mi irrigidisco di nuovo ed occorrono altri 5 minuti prima che riesca a tornare nello stato di semi rilassatezza che ero riuscito faticosamente a raggiungere pochi minuti prima. Ancora qualche minuto e, in uno slancio di eroismo, mi giro su un fianco, sistemo meglio il cuscino e chiudo gli occhi. Forse è andata, penso.
E' esattamente in quel momento che solitamente la culla comincia a muoversi....

L'alieno 6 novembre

Dal diario di bordo del capitano F
Ad oltre un anno dal suo arrivo a bordo l'alieno non riesce ancora ad integrarsi completamente con la comunità portando diffuso malumore e malcontento tra i membri dell'equipaggio. In modo particolare è la notte il periodo in cui risulta più difficile l'integrazione, durante la quale la forma di vita si mostra essere particolarmente attiva e a tratti insofferente, dimostrando scarsa volontà di adattamento. I membri preposti al suo accudimento risultano particolarmente stressati, costringendo ad allocare almeno due risorse a notte per contenere i suoi esuberi. Essendo in numero totale=2 a bordo oltre all'alieno la cosa è particolarmente grave. Mostra inoltre un curioso quanto spiccato tempismo nell'intervenire in modo deciso ogni volta che viene anche solo pensata un'azione di copula tra i membri dell'equipaggio, allontanando di fatto anche solo il pensiero di tale pratica.Sicuramente ci troviamo di fronte ad una creatura particolare con una grande energia nonstante le sue ridotte dimensioni, energia che pare aumentare in maniera esponenziale con il calar delle tenebre. Se la situazione continuerà su questa linea sarà necessario prendere provvedimenti drastici, pena il completo annientamento dell'intero equipaggio e quindi del sottoscritto.
Il capitano F (con le occhiaie)

ok martedì, 30 ottobre

Mia suocera è una santa, a volte non ci sopportiamo perchè siamo come il giorno e la notte ma è una santa ed io le voglio bene. E' stata qui una settimana a reggere il colpo insieme a me, a tenere Mattia con lei la notte per permetterci di riposare e non mischiarci nuovamente a vicenda. A andare a fare tutte le commissioni che stremata non riuscivo a fare. A dividerci oneri e doveri. E ieri sera quando è andata via mi è dispiaciuto...mi è dispiaciuto anche perchè non aveva più voce, fino al giorno prima si vantava di aver resistito e zacchetè l'ultimo giorno ha dato segni di cedimento. Fabio è tornato al suo nuovo lavoro, Mattia con la faccia sempre più da scugnizzo ora che gli abbiam tagliato i capelli una ne pensa e cento ne fa in casa in convalescenza. E io.....io...io?? Domanda di riserva? Al momento sono in stand by. E domani arriva mia madre e si fermerà 5 giorni. Solo che mia madre non è affatto accomodante come mia suocera..

e oggi c'hai la febbre pure tu 26 ottobre

E oggi c'hai la febbre pure tu..rientrati dall'ospedale per il popino la sorpresa, 39....sono senza parole, e in più mi sento in colpa per essermi sfogata fino a dire che ci sono giorni che ti vorrei lasciare. Sono solo stanca e un po' avvilita, GUARISCI PRESTO AMORE perchè non mi piace vederti ko Passerà vero? E' solo un mese un po' storto, quando finisce?Arriviamo al 18 dicembre? L'oroscopo dice che per quella data potrei tornare a respirare un po' di tranquillità......ad arrivarci a dicembre!
M

Mi viene da piangere 25 ottobre

Oggi mi faceva male il viso per quanto sono contratta, è da una settimana che andiamo avanti a tachipirina, vomiti, notti in bianco, febbri a 39 ogni 12 ore, fisiologica, aerosol, pezze fredde, massaggi con alcool..e...e non passa. E forse è arrivata anche l'otite. E tu ti arrabbi perchè domani per la seconda volta in una settimana ci tocca andare in ospedale e stavolta per fare esami del sangue al popino e tu povero devi perdere un'altra giornata del nuovo lavoro...ed io? Io ti spaccherei la faccia in sere come queste. E dopo una settimana che vedo nostro figlio star male e tu preoccuparti del lavoro...sono esausta...temo di scoppiare, ci sono delle cose su cui non riesco a transigere. E questa è una di queste. E non è vero che mi viene da piangere...sto piangendo Odio vedere mio figlio star male e odio prendermi la responsabilità di tutte le scelte anche di quelle che dovresti far tu senza batter ciglio.In settimane come queste .. è come andare avanti da sola.

Sconforto 22 ottobre

è un periodo un pò così...lavoro nuovo che mi da zero soddisfazioni, nuova vita da pendolare che mi ammaza il morale, tempo da passare insieme a te e allo scugnizzo improvvisamente azzerato, la salute che probabilmente non fa che rispecchiare questo periodo di stress e quindi fa abbastanza schifo, in particolare quella dello scugnizzo che non vuole sistemarsi...saranno i denti, sarà il raffreddore, sarà l'influenza ufffffffff!!!!!!!! E intanto lui poverino sembra un'anima in pena e noi dormiamo sempre meno e lavoriamo sempre di più....per fortuna qualche nota positiva c'è...tipo l'amore inaspettato e goloso di sabato mattina...o l'uscita di venerdì sera, anch'essa inaspettata e forse anche per quello goduta in ogni istante...o la tua nuova attività di neo pilota e la piacevole scoperta che mi piace molto farti da insegnante....
Be', tutto sommato mi rendo conto che bastano questi piccoli gioielli a tirarmi su il morale...insomma, pensavo peggio.
F

Faringite???? 16 ottobre

Di nuovo malata, in solo due settimane due influenze, il medico ha dato il verdetto faringite...e gli occhi che lacrimano? E il catarro che si inchioda in testa senza lasciarmi tregua? E la tosse? E il naso che non ho più perchè è tutto una ruga? E i dolori alle ossa?E la febbre?Mi sento così male e ho solo una faringite????? E quando mi passa sta faringite che non ne posso più? Ho il comodino sommerso di fisiologica, spray alla propoli, fiale di eucalipto, aspirine, e ora due pacchi di antibiotico naturale....Santa suocera è venuta in mio soccorso. E il resto della famiglia?? Fabio ha la faringite anche lui, ma lui ha avuto "kiul" e l'ha presa in forma più lieve, ha cominciato il nuovo lavoro che pare non piacergli per niente.Ieri notte non ha dormito, stanotte non ha dormito, darei chissà che cosa per rendergli le cose più semplici ma è giusto che stavolta se la veda da solo e io metta nel sederino lo spirito da crocerossina che mi anima in tali circostanze. Baby Mattia ha ripreso il nido ed è ancora sotto antibiotico. Abbiamo fatto un po' di conti in tasca e forse la macchina nuova può aspettare un pochino.. Il medico stamani ha detto di prepararci a un anno di fuoco..il primo anno di nido è così...........uh che bello!!!!!sniff

martedì, 09 ottobre 2007 Mr dentino dal diario di M

2008-06-29T12:56:00.000-07:00

E' arrivato a un anno e mezzo ... è spuntato il suo primo dentino, il mr che ha causato tanti sconquassi in questi ultimi giorni.... alla veneranda età di 16 mesi e mezzo...!! ..però in realtà non è proprio il primo ma sono i primi...come al solito dobbiamo distinguerci perciò baby Mattia ne ha messi ben due contemporaneamente!!!!

Non gioca d'anticipo ma tenta il recupero d'azzardo!!

martedì, 09 ottobre 2007 Baby Mattia al ristorante

2008-06-29T12:46:00.000-07:00

Ebbene sì il nostro cucciolo è diventato proprio un ometto, non è certo la prima volta che lo portiamo fuori con noi, ma sabato a pranzo è stata la prima volta in cui si è seduto con noi a tavola al ristorante, e non relegato sul passeggino; era sulla sua sediolina, occupando il suo posto, ed eccolo lì il suo riso al pomodoro arrivare in una gamella più lunga di lui, che emozione. E lui rideva felice e parlottava nella sua lingua indecifrabile con noi commensali, buttando sotto al tavolo tutto quello che gli capitava a tiro. Sotto il tavolo era un'indecenza, ma lui era meravigliosamente bello e divertente. E la gente maledettamente sbalordita incuriosita e intenerita.

martedì, 18 settembre 2007 Crescere..dal diario di F

2008-06-29T12:40:00.001-07:00

....ma che ti aspettavi da due che stanno dormendo accampati da due notti in uno studio quattrometriperquattro + bebè causa "pittatura" in corso della camera da letto e che si sentono a loro agio perchè gli sembra di essere tornati al buco da mille euri al mese di Milano quando le uniche certezze erano il limoncello serale e i nostri corpi intrecciati? :-) Diventare "grandi e responsabili" è un vero casino, uno rimanda continuamente il momento in cui dovrebbe farlo per se stesso finchè TAC, ti ritrovi a doverlo fare per qualcuno che dipende totalmente da te e dal tuo modus vivendi e che assorbe come una spugna tutto ciò che fai, anzi, soprattutto tutto ciò che sei, nel bene e nel male. E allora tante cose ti rendi conto che non sono il massimo e cerchi di migliorarti, di migliorare quello che hai intorno, solo che non è così semplice perchè c'è quella parte anarchica che c'è in te, che poi è la parte più vera, che fa opposizione, che ti rende tutto più difficile, che continua a ripeterti "ma come, mi piaceva di più com'era prima!" E tu si che cerchi di spiegarglielo che le cose sono un pò cambiate, che c'è un piccolo mondo nuovo che si nutre di te e che quindi non gli puoi mica dare roba andata a male! Ma niente da fare, il nervosismo si accumula e prima o poi esplode e come al solito lo fa nel peggiore dei modi, scaricando la colpa di tutto a chi sta nella stessa barca, che pure lei ha la stessa anarchia dentro e che quindi esplode allo stesso modo.
E l'amore dov'è? L'amore è lì, tra le lenzuola sfatte di quel divano letto e in quel batufolo rosa che dorme nel lettino accanto, in quella camera quattrometriperquattro che ieri sera ci ha ricordato che se siamo arrivati fin qui ci siamo arrivati così, senza grandi progetti e vivendo giorno per giorno.
E mentre scrivo questo pensiero Baby Mattia mi sta ricordando che è ora di piantarla con queste pippe e di andare a tirargli il muco dal nasino altrimenti si fa (e ci facciamo) un'altra notte come quella passata.
Ecco, appunto.
F

mercoledì, 12 settembre 2007 dal diario di F

2008-06-23T13:35:00.000-07:00

Mi hai rubato il cuore. Me ne accorgo ogni volta che mi guardi con quei tuoi occhioni scuri, con il ciuccio in bocca che si muove avanti e indietro...quando ti prendo in braccio e ti porto in giro per la casa mentre cucino o ti preparo il latte della sera e tu guardi ogni mio movimento incuriosito...quando ti sollevo dal fasciatoio col culetto nudo cantandoti una di quelle filastrocche stupidine che mi invento ogni volta che ti porto a fare il bidet e tu ridi come un matto...quando ti tengo sulle ginocchia davanti alla mia scrivania e tu te ne stai lì buono buono con le manine appoggiate sopra a guardare quello che sto facendo...quando giochiamo a nascondino intorno al divano...quando ti tengo stretto stretto tra le mie braccia e tu mi tieni la manina sulla spalla, tutto fiero di essere in quella posizione privilegiata...quando ti annuso e mi sento sciogliere dentro....come ora, mentre ti guardo nel tuo lettino che dormi con il culetto per aria...e mi viene da pensare che se tutti gli errori e le scelte sbagliate che ho fatto nella mia vita erano necessari per farti arrivare allora sono contento di averli fatti...
Dolce notte Baby Scugnizzo
F

lunedì, 10 settembre 2007 dal diario di M (Una domenica medioevale)

2008-06-23T12:34:00.000-07:00

E così abbiamo ceduto alle insistenze della donzella di mio fratello, e la meta della nostra gita domenicale è stata il villaggio medioevale di Grazzano Visconti, Paese irreale nella realtà dove si racconta aleggi ancora il fantasma di Aloisa. Un luogo incantato e meraviglioso da fotografare e imprimere ben bene nella memoria. E nel borgo incantato abbiamo pranzato con taglieri di formaggi misti e salumi, rincorso per la prima volta Baby Scugnizzo nella sua escursione fra i tavoli (sotto i tavoli sarebbe corretto dire) e abbiamo guardato guardato e guardato ogni più piccolo cenno di storia che il posto raccoglie nei suoi colori. Peccato la batteria della macchina fotografica sia durata così poco, o meglio peccato non ci si sia ricordati di caricarla preventivamente, in ogni caso, è stata una domenica diversa e piacevolissima e stancant(e)..............-issima!!

domenica, 09 settembre 2007 dal diario di M

2008-06-23T12:29:00.000-07:00

E così dopo 6 mesi che non lo vedevo e un anno che non veniva a trovarci, è arrivato mio fratello minore, giovedì sera, con la sua ragazza-ina, con andamento molleggiato, jeans, cappellino, occhi chiari, barbettina incolta, dopo i test di ammissione per l'università.... un mondo nuovo, sconosciuto. Quante cose mi sono persa di lui da quando sono partita quattro anni fa quasi. Si è fatto bellissimo, è un pigrone, vive in un mondo tutto suo con la donzella ..un mondo a rallentatore..dove non si vive la vita ma si aspettano gli eventi. E' cresciuto tanto lo guardo e a volte dico troppo. E' diventato un narcisista ma è sempre dolcissimo.Anche se un gran pallista, si fermeranno qualche giorno da noi...che fatica...cucinare per cinque, organizzare per cinque, pulire per cinque....mi sa che la pigrona sono anche io...a ragion veduta però...sono tutta influenzata.
M

settembre 2007 dal diario di M

2008-06-21T15:49:00.000-07:00

I giorni passano e ci perdiamo i weekend fra sabati litigarelli e domeniche divise fra amici e lavori di casa ..tra battute al vetriolo, carezze, riflessioni, timori, conoscenze, risate, stanchezza, e ansie per baby scugnizzo.

Mattia cresce e come ogni crescita nulla è indolore nè per lui nè per noi.

In attesa dell'inserimento al nido, in attesa di quell'esser pronti alle sue reazioni, riordiniamo le nostre vite per nuovi equilibri e cerchiamo la nostra identità in settembre mese di bilanci vecchi e sogni nuovi.

Ci scambiamo attenzioni tenere, dentro l'anima bruciamo invece in trepidazione e guardiamo davanti con ancora nelle narici l'odore spensierato della sabbia e del mare e del sole che riscalda la pelle insieme a quell'ingenua libertà estiva che con Mattia siamo tornati a respirare.

Non c'è dubbio chi fa da sè fa per tre....meglio smettere di pensare e rimettere ordine in casa cominciando dalle pareti della camera da letto...ovviamente le parti basse delle pareti sono le mie...le parti alte le sue.

21 agosto 2007 vacanze pugliesi dal diario di M

2008-06-21T14:55:00.000-07:00

Un tuffo dove l'acqua è più blu niente di più..così cantava Battisti, e pure F tentandomi di convincere prima della partenza di quanto fosse immotivata la mia ansia.

Eppure non era solo un tuffo nelle acque blu del Salento, e la prima volta che Mattia prendeva l'aereo..non era solo salsedine sulla pelle, e vento a muovere i capelli, erano ricordi ostili che percuotevano l'anima e la verità è che poi l'hanno schiaffeggiata ancora dopo anni.

Estate dopo estate per quasi cinquant'anni questi luoghi hanno scavato ricordi belli e brutti dei miei nonni, dei miei genitori e poi i miei e quelli dei miei fratelli e quelli dei miei cugini e ora anche quelli della nostra famiglia. Quasi una quindicina di persone.. in passato si arrivava anche a una ventina di persone diverse.. tutte sotto lo stesso tetto nelle vacanze estive.

Un suicidio volontario di massa in sintesi in nome della famiglia.

Oltre che l'abolizione totale del concetto di privacy.

Questi 14 giorni non ci hanno reso solo la pelle dorata e levigata dalla beatitudine marina salentina mi hanno riportato alla mente odori aspri e fruscii di canne dolenti e hanno percosso me ma anche te F per quanto hai cercato di ignorarli.

Presentare nostro figlio è stata un'emozione ma anche una gran fatica....non fosse altro che per il numero di parenti e parenti dei parenti e amici dei parenti che popolano la casa di mia nonna.

Ho dimenticato di contarli ..chiamiamolo istinto di sopravvivenza!
L'incolume è stato Mattia che si è salvato con la sua innocenza dalla danza pizzica e tarantola della famiglia e di chi lo conosceva per la prima volta ..nel sole, nel sale, nel sud...come canta(va) Baglioni accade anche questo.

Per fortuna queste vacanze sono terminate e dovrò munirmi di un crema idratante che sia miele per tenermi il colore solare così audacemente e faticosamente conquistato ora però chi me la lava l'anima?

26 luglio 2007 dal diario di F

2008-06-21T14:48:00.000-07:00

Sto cominciando a pensare che amare significhi principalmente rinunciare. E infatti all'inizio uno rinuncia a tutto, smette praticamente di fare ogni cosa che non sia associata alla persona amata (solo che in quel momento non si chiama "rinuncia" ma "preferisco te a tutto il resto") e tutto fila che è una meraviglia. Poi dopo un pò, siccome non si vive di soli piccipicci e kamasutra, si comincia a pensare (di solito comincia prima l'uomo) "bè, vediamo di ricominciare a far qualcosa", e si ricomincia ad infilare qualche altra attività nella propria vita: si ricomincia a lavorare (prima si faceva solo presenza in ufficio visto che si passavano 6 ore su 8 a scrivere sms e a fissare il monitor del computer inebetiti) , si ricomincia ad andare in palestra, a vedere gli amici (che dicono subito "era ora, ma dov'eri finito?"), poi si passa a costruire qualcosa insieme (e qui di solito è lei che "preme"), si esce dal monolocale e si entra nell'appartamento con la camera in più per il futuro bimbo, si comincia ad arredare scegliendo mobili che durano, si comincia a diventare insofferenti ai piatti accumulati nel lavello, alla cucina sporca che l'abbiamo pagata 7 stipendi, e le cose da fare diventano sempre più quindi una delle principali rinunce diventa proprio quella che all'inizio ci faceva rinunciare a tutto il resto: stare insieme. Finchè senza manco rendersene conto si arriva ad un punto in cui gli scenari possibili sono sostanzialmente due:
1. La coppia ingrana e trova un ritmo in cui l'amore resta solo un pretesto, somigliando ormai più ad un'efficente azienda che ad una famiglia, per non parlare della coppia che dei piccipicci iniziali manco si ricordano più. Se i due sono integerrimi e dalla volontà di ferro (leggi "rinunce su rinunce in ogni campo") riusciranno anche a non cornificarsi a vicenda, in caso contrario riusciranno ad essere così abili da soddisfare i propri istinti primordiali altrove senza intaccare l'Azienda creata con tanto sudore e sacrificio (a furia di rinunce qualcosa per se stessi ci vuole).
2. La coppia non ingrana e ci si comincia ad accusare a vicenda e a lamentarsi di tutti i difetti dell'altro che chissà come chissà perchè fino a ieri non avevamo mai visto ed improvvisamente sembrano essere l'unica cosa di cui è composto "quell'essere di cui mi irrita la sola presenza". Spesso prima di arrivare a questo punto sono suonate frasi del tipo "non mi ami più come una volta", che tradotto significa "smetti immediatamente di fare tutto quello che stai facendo e rimettimi subito davanti ad ogni cosa altrimenti andiamo in merda". L'uomo di solito pensa "minchia che rompi palle", gli regala una cenetta o un viaggetto, fa una lavatrici, lava i piatti per due sere di fila, la tromba due volte in più rispetto alla settimana prima e poi ricomincia da dove aveva interrotto, senza realizzare che la "rompi palle" sta semplicemente tentando di evitare la catastrofe a cui inevitabilmente stanno andando incontro.
E io lo so che la vita vera che ti fa stare bene è quella lì delle cose fatte insieme anche se si potrebbero fare ognuno per conto suo, della casa non perfetta ma in cui ogni mobile ha una sua storia, del sesso fatto la mattina anche se poi arrivi tardi in ufficio, delle ore piccole al lunedì sera perchè chissenefrega se domani mattina c'abbiamo sonno, della mezz'ora in più alla pausa pranzo per mangiare insieme eccetera eccetera eccetera, e che la "rompi palle" ha ragione da vendere e non è lei la rompi palle ma sono io il pirla che ha le fette di salame sugli occhi, ma allora se ad un certo punto uno volesse avere contemporaneamente una "vita vera" tipo quella lì e costruirsi qualcosa lavorativamente parlando, ritagliarsi qualche spazio per se stesso e per svagarsi, mettere via qualche soldino per i tempi duri, farsi una cucina ed una camera da letto decente, arrivare magari a pensare di comprarsi una casa e conciliare il tutto come minchia deve fare? Che poi sarebbe la terza ipotesi, quella praticamente utopica, in cui i due piccioncini restano tali per tutta la vita e contemporaneamente riescono a realizzarsi nel lavoro, a ritagliarsi i propri spazi, a crescere almeno 2 figli ma anche di più, ad avere una villetta con giardino e a tenerla pulita e in ordine alla perfezione. Insomma, stile Robinson. Ma come caxxo si fa quando lavoro=tempo, una qualunque attività ricreativa=tempo, mobili+casa+non vivere in un monnezzaio=tempo, bambini=tempo....e il resto? E la "vita vera", quella delle cose fatte insieme eccetera eccetera eccetera quando la facciamo? Quando arrivi a letto la sera stanco e incazzato perchè hai dovuto rinunciare a un sacco di cose e ti sei fatto un culo quadro per lavorare, sistemare il bimbo, dargli da mangiare, riassettare, fare una lavatrice ecc. ecc.? E chi ce l'ha la forza e la voglia di sorridere e dire "ah, che bella famiglia che siamo, facciamo pure un pò di sesso che ti desidero tanto" ??? Allora Amare (inteso non solo come stare insieme e scopare ma come costruire) diventa una infinita sequela di rinunce, sacrifici, salti mortali, insomma tutto l'opposto dell'illusione iniziale in cui si fa piccipicci e si scopa dalla mattina alla sera? Già. Eppure senza amore la felicità è solo apparente e non ci sentiamo completi.
Sticazzi.

25 luglio 2007 vaccinazioni..dal diario di M

2008-06-21T14:21:00.000-07:00

Dico avete mai letto tutto quello che si dice pro e contro le vaccinazioni?! Se siete ignoranti in materia avete due scelte..o continuare a rimanere ignoranti ( e se siete eccessivamente sensibili e ipocondriaci ve lo consiglio vivamente) o informarvi informarvi informarvi fino al punto da non capire più cosa voglia dire essere responsabili della salute di vostro figlio. Puntualmente ogni volta che " baby Scugnizzo" deve fare le vaccinazioni ci rimandiamo la palla, Fabio incosciente, Manuela paranoica.

Lo facciamo, non lo facciamo, fa caldo, fa freddo, poi la responsabilità te la prendi tu, le conseguenze me le subisco io e così, ogni santa vaccinazione ce la peniamo come un cane che si morde da solo la coda, ci conosciamo benissimo ma proprio non riusciamo a prevenirci.
E lui languido e scugnizzo appunto guarda i suoi genitori alternare le loro giornate fra battibecchi e carnali o dolci riappacificazioni.
M

2 luglio 2007 compleanno papi

2008-06-17T13:50:00.000-07:00

Dopo la festicciola di ieri con amici da mammà, dopo il risveglio con gli auguri più dolci e teneri che abbia mai avuto, i primi con Famiglia mia, tutta mia, al completo, i primi da parte di Mattia che mi guardava sorridente mentre faceva i consueti esercizi ginnico-vocali mattutini, non i primi (ma ogni volta è come se lo fossero) da parte MonAmour che è riuscita amcora una volta a stupirmi con un regalo che non mi sarei mai aspettato e con la sua gioia e le sue attenzioni nei mei confronti che sono sempre i regali più belli, insomma dopo tutte queste emozioni è arrivato il momento degli auguri da parte della persona che ho più vicino in assoluto: me stesso.
E' la prima volta che me li faccio e mi sento un pò strano a dir la verità, ma è una cosa che avrei dovuto fare molto prima. Si fanno gli auguri di buon compleanno alle persone a cui vogliamo bene e mi sembra un dovere sacrosanto farli alla persona che più dovremmo amare.
Allora caro F, dopo la doverosa introduzione veniamo a noi. Mi sembra che qualche annetto alle spalle cominci ad averlo, insomma, voglio dire, se ti guardi indietro dovresti cominciare a sentirlo quel piccolo senso di vertigine causato dall'altezza no? Ecco, questo è il primo augurio che ti vorrei fare, prendendo spunto da quelle meravigliose immagini che guardavamo insieme ieri sera: guarda pure giù finchè vuoi, è bello ammirare il panorama ed è bello fermarsi ogni tanto a goderselo soprattutto quando si arriva a questi belvedere privilegiati che sono appunto le ricorrenze. Ma leggi bene, non a caso l'ho chiamato panorama: ci si ferma, ci si riempie gli occhi e il cuore di quello scorcio inaspettato e poi si prosegue il cammino, ebbri di quella vista che ci ha colmato i sensi. E soprattutto, evita di guardare giù se la vista ti provoca nausee o vertigini: prima o poi, salendo salendo, le vertigini se ne andranno. E solo quando le vertigini se ne saranno andate allora sarai pronto per guardare giù. Se non se ne vanno, assicurati bene e fai una sosta: forse sei uscito dalla via o forse sei salito troppo in fretta, forse quell'appiglio che sembrava solido ed invitante non era quello giusto. Forse quello giusto era quell'altro, quello più sottile ed apparentemente infido: come mai hai scelto quello più solido? L'hai scelto tu o hai lasciato che fosse la paura a decidere? Ed ora come mai hai le veritigini? Perchè sei troppo in alto o perchè qualcosa dentro di te ti dice che sei nel posto sbagliato? Ricordati l'importanza di una sosta e ricordati che scendere un pò a volte è necessario per provare un'altra via, una nuova strada. E ricordati che questa salita ha una particolarità che la distingue da tutte le altre: se vuoi puoi chiedere aiuto. Non avere mai paura di farlo. e Coinvolgi le persone che ti stanno vicino nella tua salita: a volte si procede meglio tenendosi per mano. Insomma, l'augurio che quest'anno voglio farti, il mio primo augurio che voglio regalarti con tutto il cuore è di continuare sempre a salire.
E soprattutto, da ora in avanti, non dimenticare mai di farti gli auguri.

21 giugno 2007 operazione nido

2008-06-17T13:45:00.001-07:00

Ho mal di testa solo a pensarci ..ebbene 4 giorni di fuego e li posso sintetizzare in: valigie da disfare, malinconia da risolvere, casa da riordinare, poca voglia di fare, influenza di Bebè, 3 notti sulle spalle, 30 aerosol fatti fare, 50 fialette di fisiologica sparategli nelle narici, visita della pediatra e dulcis in fundo operazione nido da affrontare...e già perchè siccome i servizi statali funzionano a dovere e i regolamenti comunali manco più si adeguano a quelli regionali, adios nido statale....sogni infranti e elenco alla mano e portafogli in pianto agonizzante per vedere dove parcheggiare la luce dei nostri occhi, vita nostra, bellissimo puccipuccinghenghè da settembre in poi...................................................
ah ora cominciano le visite ai nidi privati...
mi viene da piangereeeeeeee questo tipo di public relations mi spiazza lo confesso.
M.

giugno 2007 sardegna

2008-06-17T12:52:00.000-07:00

Tam tam baby, tam tam baby lalalala la lala lalalalalaaaaaaaa!
Se me lo avessero detto non ci avrei creduto e ancora adesso faccio un pò fatica a vedermi mentre canticchio la sigla della baby dance sentita e risentita per decine di volte negli ultimi 15 giorni, eppure l'atmosfera che ci accompagna in questo primo giorno a casa è proprio quella malinconica di chi ha lasciato qualcosa in più di spiaggia e ombrellone.

Ebbene si, devo ammetterlo, mi manca l'atmosfera del villaggio: le battaglie giornaliere per la preparazione delle pappe in biberoneria, con le urla dei bimbi che attendono impazienti nei seggioloni e le mamme e i papà che corrono come matti in quei 30 metri quadri scarsi dando origine ad una danza che all'inizio metterebbe alla prova i nervi di chiunque ma poi finisce per diventare un momento divertente.

Gli animatori, che all'inizio temevo ed evitavo come la peste per paura che mi trascinassero in improbabili giochi (già mi vedevo trascinato sulla spiaggia da due di loro mentre conficcavo disperato le unghie nella sabbia in un disperato tentativo di resistenza :-) e che alla fine invece si sono rivelati persone divertenti, disponibili e sempre pronti a regalare un sorriso (e beffa del destino la mia squadra ha pure vinto il torneo di pallavolo con tanto di premiazione finale sul palco ahahah), il momento di pranzo e cena, che da incubo (già, non si mangiava granchè) è diventato un ottimo spunto di dialogo visto che tutti, nessuno escluso, aveva le sue lamentele al riguardo.E poi gli ospiti, quelli simpatici e quelli che speravamo di non incontrare mai, quelli che il bimbo era uno spasso ma i genitori una palla tremenda, quelli che speravamo rimanessero fino alla fine e giustamente se ne sono andati dopo la prima settimana lasciandoci alle prese con i nuovi arrivi (tutti brutti, cattivi, antipatici mammamia sembrava di essere tornati di nuovo al primo giorno! :-)

E poi i bambini del tipo "mammaaaaaaaaaaaaaa una signora piccolaaaaaaaaaaaa guarda"....
Insomma, questa esperienza si è rivelata essere l'antitesi del luogo comune e la conferma che prima di parlar male di qualcosa e riempirsi di pregiudizi è necessario toccare con mano le cose, viverle davvero e non con atteggiamento scettico e prevenuto, atteggiamento che devo ammetterlo mi ha tenuto compagnia per i primi giorni, complici anche il cattivo tempo e la struttura poco organizzata che sembrava alimentare il pessimismo più nero che già ci accompagnava. E invece eccoci qui, a ripensare a volti e situazioni e a sentire così forte la solitudine....strana la vita....biognerebbe vivere sempre con l'atteggiamento di chi è in vacanza, mollando i freni e spogliandoci metaforicamente delle nostre vesti come quando ce ne stiamo seminudi in spiaggia a chiaccherare sotto l'ombrellone.
Ah già, c'è stata anche la Sardegna, quella vera, delle spiaggie bianche, dell'acqua verde e trasparente, del porceddu e del pecorino gustati nella veranda di un ristorantino casalingo trovato per caso...eppure, non l'avrei mai pensato, ma non sono quelle le cose che ci mancano di più...un sorriso sincero e un abbraccio valgono più di mille paesaggi.

E siamo sopravvissuti molto allegramente.....strano ma vero:prova superata!

Stresa 29 aprile 2007 dal diario della mamma

2008-06-17T11:32:00.001-07:00

E finalmente è salita a milano la mia migliore amica di napoli per conoscere Mattia e vedere come è la mia vita qui, dove vivo , come trascorro le mie giornate....non mi par vero averla qui..vederla giocare con il mio bimbo e scherzare con F ..sentirmi meno lontana dal mio passato...

I ed io siamo cresciute insieme praticamente.. ci conosciamo da più di 10 anni.. eravamo nella stessa classe al liceo, sono consapevole che le nostre vite prima o poi ci separeranno più profondamente percorrendo ciascuna la propria strada, ma averla qui con noi mi fa stare bene...anche negli attimi in cui la nostalgia mi assedia. Abbiamo deciso di andare a Stresa....e non potevo esimermi dal portarmi dietro anche la macchina fotografica

17 maggio 2007

2008-06-17T11:26:00.000-07:00

Oggi il nostro popino compie un anno..e prende anche la patente!!!

I FIGLI

E una donna che teneva un bambino al seno disse: “Parlaci dei figli”.

Ed egli disse:

I vostri figli non sono vostri figli.

Sono figli e figlie del desiderio ardente che la Vita ha per se stessa.

Essi vengono per mezzo di voi, ma non da voi.

E benché siano con voi, non vi appartengono.

Potete dar loro il vostro amore ma non i vostri pensieri, poiché essi hanno i loro pensieri.

Potete dar alloggio ai loro corpi, ma non alle loro anime, poiché le anime dimorano nella casa del domani, che voi non potete visitare nemmeno nei vostri sogni.

Potete sforzarvi di essere come loro: non cercate però di renderli come voi.

La vita, infatti, non torna indietro né indugia sul passato.

Voi siete gli archi dai quali i vostri figli come frecce viventi son lanciati.

L’arciere vede il bersaglio sul sentiero dell’infinito e vi piega con la sua potenza perché le sue frecce volino veloci e lontane.

Lasciatevi piegare con gioia dalla mano dell’Arciere; poiché come egli ama la freccia che vola così ama pure l’arco che è ben saldo”.

Poesia di Khalil Gibran

Marzo - Aprile 2007

2008-06-17T08:30:00.000-07:00

E lui cresce..imperterrito e bellissimo..va per la sua strada.. noncurante dei pensieri che ci frullano per la testa o delle domande che ci facciamo.

E se penso che avrei dovuto abortire..mi sento male dentro perchè non vorrei nostro figlio diverso da com'è.
Di quanti sorrisi sarei stata privata da stupidi condizionamenti..e di quanto amore ci saremmo privati per dei centimetri.

Siamo innamorati follemente di questo qui....questo tipetto buffo..dagli occhi grandi e scrutatori, simpatici e birbanti, questo cucciolo ci sta insegnando a vivere oltre le domande della gente, oltre gli sguardi, tutto scompare di fronte a lui, le sue risate rendono tutto quello che prima ci sembrava enorme..misero e privo di senso. C'è solo lui...lui e le sue conquiste quotidiane. M.

giovedì, 08 febbraio 2007

2008-06-17T08:02:00.000-07:00

Bebè ieri ha per la prima volta lallato e ha detto PA PA PA
arghhhhhhhhhh!!
sono gelosa marcia

21 gennaio 2007

2008-06-17T07:46:00.000-07:00

La forma perfetta del cerchio rappresenta ciò che non ha mai fine, qualcosa che si compie e ogni giorno ricomincia: è l'anello di una catena spirituale che lega per sempre due persone che si amano.

Le nostre fedi sono d'oro bianco e sono arrivate al cuore, il nostro matrimonio risiede nelle nostri carni che si uniscono con amore, risiede nei nostri cuori, e si è depositato in nostro figlio, si incastona nei giorni che vengono.

Il nostro matrimonio non ha contratto, non ha parenti, non ha giudizi, non ha conto comune, non ha lo stesso cognome, e possiede diverse altezze, il nostro matrimonio è la nostra volontà ogni giorno, e il cuore, la mente e l'anima che ci mettiamo.

Il nostro amore ha detto sì dopo aver avuto già un figlio, sacrificio e dono, il nostro amore si è messo alle nostre dita ieri nel giorno del mio 29simo compleanno.

La proposta è uscita tenera fra le tue labbra, sul letto di un hotel in trentino dopo pomeriggio passato fra nuotate, acque freddi e calde, vapori balsamici, sudori, percorsi termici, peli al vento, idromassaggi, jacuzzi all'aperto e al caldo..dopo una cena messicana, birra di frumento, tortina tiramisù con panna che montava fino al soffitto con chiazze divertenti di cacao amaro..dopo passeggiata al freddo romantico di bressanone.. dopo tutto così perfettamente dolce come le nostre sincere confessioni..mi hai chiesto di sposarti come ci siamo conosciuti.

Questa volta c'era la luce e non il buio e ci sono quindi i momenti brutti e quelli belli..ci sono i difetti e le voglie, la diversità che fatica e la diversità che si supera affrontandola, si vedono i nei e le ombre..ma si apprezzano di più i sorrisi...e poi di nuovo l'amore e le mani si sono intrecciate

Ti amo F. con tutta l'anima

Natale 2006

2008-06-17T07:18:00.000-07:00

E il primo Natale è trascorso pieno di aspettative, semplicità nei regali , qualche fastidioso contrattempo, a metà fra napoli e milano, con il primo super pesce cucinato da moi (lo so da buona napoletana dovrei saperlo cucinare a dovere il pesce..ma c'è da dire che a F. non piace tanto e che cucinarlo alla Vigilia è stata una grazia concessami da pietas cristiana) nella nostra casa..e con il nostro pulcino sempre più bello e divertente sia in versione scugnizza che come babbo natale...non c'è che dire..è un capolavoro..in miniatura ma sempre un capolavoro!!!

P.S. rende ...anche come pandorino........annoiato nonostante tutto

P.P.S. Peccato che il nostro Mattia si sia preso durante il suo primo viaggio in treno anche la sua prima influenza......

dicembre 2006 dal diario di M.

2008-06-17T05:37:00.000-07:00

Giorni di pausa, di impegni, di raffreddori invernali di Mattia, giorni vispi, giorni di preparazione, giorni di mancanze personali, giorni di piccole nuove costruzioni, giorni di progressi..

Ieri sera ho rinunciato ad un concerto, erano cinque anni che ogni volta provavo ad andare, ieri la mia priorità è stato Mattia, tutto con lui passa in secondo piano.

Si chiamano conflitti interiori..stavo male ad andarci e stavo male a non andarci...ho accettato che le cose cambiano, ho accettato di stare così un po' divisa tra adolescenza ed egoismo, e bisogno di essere mamma.

I giorni ti cambiano, l'amore ti cambia le priorità non c'è nulla da fare. Non chiudo le porte all'egoismo che in certi casi farebbe anche bene, ma solo accetto il momento..ci sono momenti..la vita è fatta di momenti. In questi giorni il piccolo e amoroso fredifrago ha dormito nel lettone e oplà ha tirato dritto tutta la notte...ahiahiahiahi...il furbetto ha già capito tutto della vita..anche noi però tanto è vero che ieri l'abbiamo rispedito a dormire nel suo lettino che se ci fosse un po' più di spazio ci metteremmo anche noi per come è accogliente.

In queste nuove prospettive, sento la mancanza anche di un tempo che non c'è più...della mia infanzia e del mio papà...e quindi grande e grossa come sono mi sono lasciata sfuggire delle lacrime liberatorie.

Il Natale è un po' così..è interiore..c'è chi si costruisce un'interiorità da schifo e lo rifiuta..e c'è chi la coltiva nella sua profondità e ne prende le mancanze e le bellezze nuove.

Sono giorni transitori..di passaggi..nulla di eclatante..e meravigliosamente vanno bene così.

Ci sono cose che non si possono raccontare ma perchè sono semplici e vanno custodite e basta. La quotidianità sì va custodita anche un po'..il suo fascino sta in questo nel non cercare ostinatamente dell'altro che non sia la bellezza di viverla per come viene.

14 ottobre 2006 dal diario di M

2008-06-17T05:17:00.000-07:00

Standby..giorni così, di silenzio, di attesa, di voglia di non dir nulla, ospedali che vanno ospedali che vengono, giorni di paure, di ansie di non ritorno, operazione di Mattia per l'ernia inguinale e di nuovo lunghi corridoi, una mascherina, l'ossigeno, un pianto, e poi si torna alla vita...questi giorni che hanno atteso l'operazione, sono stati giorni di solitudine per tre nel prima e nel durante, blocco operatorio per tre : aprire la mente e capire cosa succede.

Chiuderla e aprire un attimo anche il cuore per vedere dietro questi stress cosa è rimasto.

Capire dove si sta andando, realizzare che un menage a trois è davvero una sfida oltre, oltre l'egoismo, oltre le difese, oltre la sottomissione, oltre il subire, è la vita che cambia..è uno spogliarsi, per tornare a nuova vita.

Così siamo stati, come dietro un vetro ..come andrea de carlo scriveva in Due di due, a volte ti sembra di essere come dietro ad un vetro è come se non puoi toccare nulla di quello che vedi. Sono stati un susseguirsi di momenti pieni di affanno, di stanchezza, di sguardi lontani.Soffermarsi, toccarsi, era un'impresa troppo dura per il mondo che ci cadeva addosso o semplicemente che ci cambiava sotto le mani e i piedi

25 settembre 2006 dal diario di M.

2008-06-17T03:23:00.000-07:00

Ieri battesimo del nostro bimbo, emozioni a susseguirsi una dietro l'altra, presentazione alla famiglia, io dove è nato F, dove è cresciuto F., noi davanti i suoi parenti, una giornata emozionante, pesante, soddisfacente, una giornata di pensieri, di riflessioni di sguardi.

Una giornata per guardarsi dentro, una giornata per guardare fuori.

Una giornata per guardarsi indietro ...una giornata per pensare al presente e poi per pensare al futuro.

Sovraeccitazione di tutti e tre la sera a letto, nessuno dormiva..nessuno dei tre è riuscito a calmare dentro di sè i volti, i pensieri, gli eventi.

Un Bebè bravo, raggiante, nelle sue piccole forme e uniche, un bebè col suo coraggio, e con i suoi gesti.

Un momento di amore per tre intenso profondo.

29 agosto 2006 dal diario di F.

2008-06-16T15:00:00.000-07:00

Dur dur d'etre un papà...et une maman
I pannolini, le notti insonni, i pianti della serie machecaxxovuolequestoqui, i latti sputacchiati, gli orgasmi interrotti, l'annullamento quasi totale dei propri spazi...queste ed altre varie amenità pensavo fossero i problemi dell'essere genitore, quei fastidi che invece tutto sommato un paio dei suoi sorrisini cancellano in fretta. Invece fin da subito mi sono scontrato contro una realtà ben più dura, qualcosa che va ben oltre i fastidi pratici, che ti inchioda alla sedia e ti fa salire l'ansia a mille: l'impotenza. Essere genitore vuol dire fare i conti con questa bastarda sensazione che torna e ritorna sempre più spesso e che, ahimè, da quanto ho capito sarà una nostra compagna ormai per lungo, lungo tempo. Puoi lottare, spaccare il mondo, abbattere tutti i muri, spianare tutte le strade, fare del tuo meglio e anche di più, ma arriverà sempre un punto in cui non potrai proseguire, in cui sarà lui a dover lottare e tu potrai solamente stare a guardare e soffrire in silenzio. E questo è un ruolo difficilissimo da accettare, quello di non essere onnipotente, di non poterlo proteggere sempre e comunque. Ancora devi imparare a convivere con quest'altra grande e spaventosa sensazione, quella della protezione appunto, il pensiero della serie "oddioquest'esserinodipendeintuttoepertuttodame" , che già ti arriva una nuova lezione, quella che a volte la tua protezione non basta, anzi, non serve proprio a nulla.
Babbo preocupato.

28 agosto 2006 dal diario di M.

2008-06-16T14:33:00.000-07:00

Momenti da sola...oggi leggevo qualcosa che mi ha colpito, il blog di una mamma che chiamava il suo bimbo imperatore/impostore tenerezza e vincolo, felicità grandiosa e paura, e lei diceva che spesso una donna che diventa mamma si sente sola;

oggi è il primo giorno di lavoro di F ed io mi trovo in questa casa, la nostra casa, a fare la mamma, ma quanto ho paura di questo ruolo, che non riesco a sciogliermi, sono corsa di là mentre dormiva a fare qualche tiro di sigaretta forse un po' nevrotico..

Mio figlio che amo e che proteggo a volte mi fa paura, credo che ho paura dei miei sentimenti e soprattutto del cambiamento e della responsabilità.
So che F mi ama, che c'è se lo chiedo, ma ognuno comunque ha nuovi fronti da affrontare, quelli della paternità e della maternità a carattere personale.
Un bambino ti mette più in faccia te stessa, le tue angoscie, le tue fughe e le tue insicurezze.
Oggi lo guardavo il mio pulcino e dicevo " e ora che ci faccio con questo robo qui"?
Mi sembro più bimba spaventata io che Mattia che con la sua innocenza sembra non farci caso a tutto quello che mi sta frullando vorticosamente per la testa.
Vivevo in un'altra città due anni fa, sopravvivevo alla perdita dolorosa di mio padre, fuggendo un po' qua e un po' là barcamenandomi fra le mie amicizie in giro per l'italia.

E ora invece ho una casa, lontana dalla mia famiglia, al momento non ho lavoro altra valvola di sfogo costante della mia vita, ho la mia costante chiusura di natura, ho un uomo che sta crescendo, ho una casa che dovrei gestire ma non sono una casalinga ed ho un popolino che dorme nella culla quando sono ancora bambina.
Ora il mio legame con F è diverso all'improvviso ci sono necessari punti fermi da definire, ora c'è possesso e coerenza, ora è tutto una gran confusione che vorrei gestire da un lato e vorrei vivere dall'altro non imprigionandomi negli stereotipi di massa dei ruoli, ora ho un po' di paura, ora vorrei scoprire cosa posso diventare con amore.
Ora sono una donna più matura che non riesce ancora ad esplorarsi senza timori e per giunta alta un metro una banana ed una ciliegia...

24 agosto 2006 dal diario di F.

2008-06-16T14:17:00.000-07:00

Mattia si stiracchia nel suo nido, ignaro del vortice di pensieri che ci stanno attraversando, innocenza tipica dei bimbi che provocano maremoti senza rendersene conto. Forse dovremmo cercare di assomigliare un pò più a lui, avere la spontaneità e l'innocenza di chi non conosce luoghi comuni, doveri, immagini da Mulino Bianco con cui competere....chiedere quando abbiamo bisogno di qualcosa, riposarci quando siamo stanchi, sorridere quando qualcosa ci emoziona, eseguire le cose necessarie per garantire il nostro benessere e quello di chi ci sta accanto....ma perchè è così difficile? Forse perchè abbiamo un concetto fuorviato di benessere e di doveri....
Sarò ripetitivo ma.....è un gran casino!

29/07/2006 ricordi dal diario di F.

2008-06-16T13:30:00.000-07:00

Quel Boterino da 2 chili e mezzo che sta dormendo come un angioletto davanti a me nella sua culla..è nostro ed è finalmente tornato a casa da un mese e qualche giorno....e ora siamo in tre.

Tre è un numero che apre molti orizzonti, modifica gli equilibri, li altera, spinge a trovarne sempre di nuovi...un tre che sa di latte e ti fa crescere improvvisamente per davvero, dopo anni che si faceva solamente finta di essere diventati grandi. Ti fa crescere dentro, un crescere diverso dal mettere su casa, dal fare carriera, dall'accendere un mutuo, dal mettere la testa a posto. Cambia le prospettive, da un nuovo senso alla vita, forse Il Vero Senso, e tante cose, tanti problemi che prima sembravano vitali improvvisamente diventano piccoli piccoli e fanno sorridere di fronte ad un miracolo così grande. E adesso voglio solamente imparare a vivere questa nuova vita, berne ogni goccia senza perdermi nulla.

Gio Lug 20, 2006 8:41 pm dal diario di M.

2008-06-15T13:11:00.000-07:00

Vale la pena ..da adesso in poi... Così è stato.
..Ogni volta che lo guardo..o che lo stringo a me...si cancella tutto...
..tutti questi mesi...tutte le paure per il futuro...tutto!
Dalla prima volta in cui l'ho visto su quel cellulare qualche ora dopo aver partorito: con quella manina che salutava il mondo....
Vale la pena..Tutto.

Sono rimasta incinta senza alcun problema...subito..appena il mio amore ed io abbiamo espresso questo desiderio.. nonostante io sia piccolina d'altezza a causa di una displasia scheletrica..non ho mai avuto alcun problema..neanche nei movimenti..durante la gravidanza ..alcuna nausea...o mal di testa...nessuna perdita o distacco strano..unico neo...all'improvviso ci casca il mondo addosso in seguito ad una consulenza genetica.. scopriamo che in realtà la mia displasia non è quella che mi era stata diagnosticata 20 anni fa...per cui probabilmente mio figlio o mia figlia rischiano un 50% che sia trasmessa..era dicembre qualche giorno prima di natale...ed io già lo sentivo..sì lo sentivo..perché quella dolcissima e testarda anima era ed è un maschietto. Avevo detto che non avrei accettato quella creatura se avesse avuto il mio "problema" che poi non è stato neanche un problema...se ci penso non sarei quella che sono...non avrei tutto ciò che ho se non fossi stata così..eppure non volevo...ero irremovibile.

Trascorriamo faticosamente il natale..attesa disastrosa..eco morfologica 13/14 settimane..il femore è già in ritardo...da subito...pare che io abbia una malattia rara..forse sono l'unico caso dichiarato in italia..ma questo lo scoprirò solo qualche mese dopo quando al momento di decidere..in preda alla disperazione cambio ospedale...io quella creatura non ce la faccio a mandarla via...nonostante tanti pericoli che i medici dicono possano esserci per me e per lui... testarda con l'aiuto del mio compagno..che decide di accettarci nella sua vita vado avanti.

Percorro i corridoi dell'ospedale scelto..con i complimenti di medici e infermieri che non mi avrebbero dato mezzo centesimo che tutto andasse così liscio...ed invece la gravidanza prosegue..vengo seguita da una ginecologa..adorabile (credo che una persona più bella non potesse accompagnarmi in questo percorso)...tutto l'ospedale ha un occhio di riguardo dal momento in cui decido di stringere quel piccolo con tutto l'amore el mondo..e di questo devo dire mille volte grazie ad una donna speciale la genetista di quell'ospedale..la responsabile.

Devo fare a pugni con me stessa ogni giorno...devo accarezzarmi..e ripercorrere i miei fantasmi..quelli dell'infanzia e quelli dell'adolescenza...non sono perfetta non posso diventarlo..ma un figlio non è un automobile che puoi scegliere come vuoi che sia...e non è vero che spesso vogliamo preservare la vita futura dalle sofferenze eventuali..spesso non vogliamo solo che vengano sottolineate le nostre sofferenze e le nostre incapacità.

La gravidanza viene monitorata e le settimane passano...ogni settimana diventa il nostro piccolo grande traguardo..la nostra sfida..24 poi 26 settimane...29.. decidiamo un ricovero..per fare tutti gli accertamenti che servono.

Vengo ricoverata qualche giorno in patologia della gravidanza..la pancia cresce...continuo a muovermi benissimo..ma ahimè lo spazio comincia a diminuire..c'è anche molto liquido..mi fanno uscire..ma solo due settimane dopo ci tornerò.

Un ricovero nuovo..di due settimane...viene fatto il celestone....rinuncio a correre in ospedale di notte col mio amore.. e nostro figlio lo attenderò da una camera azzurrina..e in un corridoio arancione che tuttora percorro ogni giorno e il mio amore lo potrò vedere solo due ore al giorno..la notte dormirò da sola...le gatte non mi faranno compagnia..ma mai fino in fondo sola..c'è sempre mattia nel mio pancione...vale la pena..
Viene deciso il giorno del parto....minchiiiiiiiiiiaaaaaaaaa il 17 (il 17 maggio per l'esattezza e sono a 33 settimane di gestazione) ..ed io sono pure napoletana...la scaramanzia in persona.... (ma non possiamo fare che so il 16..o il 18??il 19 o il 15..tombolaaaaaaa?? ) il chirurgo si diverte un mondo...decide lui la data..affiancherà la mia gine...il parto è fissato alle 15 ma lui mi minaccia ridendo..che lo farà nascere alle 17 e 17.. Tutto l'ospedale sa la data...dei miei parenti non avverto nessuno..ho troppa paura di lasciarci le penne...voglio solo mia zia, mia madre, e il mio amore..anche se poi fuori mi troverò una bella flotta ad aspettarmi. La sera..depilazione (alli mortacci dell'ostetrica che però per poco non me la staccava... ) e poi clistere..e poi film al pc.. La mattina alle 8 il mio tesoro è puntualissimo...arriva da me..io digiuno disperata dalla mezzanotte del giorno prima..viene anche zia...le ore sembrano lentissime...passeggio molto..consolo la mia compagna di stanza che piange all'idea che poi al parto passerò nel reparto ostetricia..e faccio finta di nulla... ma dentro rodo...per i corridoi sento la tensione radermi..

Rivedo uno ad uno ogni momento e ogni personaggio incontrato...fondamentale..nel bene o nel male...di questa gravidanza...arrivano le 15....ancora..nulla..solo all 16:30 mi manderanno a chiamare.

Percorro tutto il corridoio..a piedi tenendo la mano al mio amore..dietro le nostre mamme ci guardano...e così tutti coloro che alla fine erano arrivati...la loro corsa si ferma..dietro una porta automatica..
solo F. ed io possiamo accedere.. Percorriamo il corridoio..le sale travaglio..e l'ostetrica (L. un angelo di donna) chiede poi a F di fermarsi..di indossare il camice..e la cuffietta (solo dopo saprò che alla fine è dovuta tornare a infilarglieli...ne stava strappando a bizzeffe per i nervi ).. ..io ho un altro corridoio invece da percorrere..è il corridoio della mia scelta..è lungo..mi sembra di essere in uno di quei film..dove prima di arrivare in paradiso...si cammina lungo corridoi infiniti...così mi sembra ..infinito..così lo vivo...

Mi viene a prendere la mia ginecologa...lei che mi ha dato fiducia...che mi ha accolto e che mi ha educata in questa attesa ad affidarmi... percorriamo il corridoio mano nella mano.. e sono ormai fuori la sala parto..sono completamente in trans mi parlano e non ascolto..il chirurgo (un bono pauroso...quello del 17) mi prende in braccio per farmi salire sulla barella (si lamenterà per tre giorni per un colpo della strega ma giuro che lo avevo avvertito che ero pesante ) ..mi fanno tante di quelle domande..che li guardo..e chiedo all'ostetrica amica di rispondere al mio posto..io personalmente non mi ricordo manco chi sono (ma possibile che uno sta per fare un figlio...e ti chiedano che caspita di lavoro fai e che studi hai fatto..ma che ne sooooooo ) ..intanto..giusto per passare il tempo mi rompono una vena per la flebo...e conosco il neonatologo che aspetterà mattia per le prime cure.. Ecco ora..mi aspetta l'anestesista..lo conoscevo già..dicono che sia il più anziano e quello con più esperienza..e io aggiungo anche il più paziente..intanto il chirurgo bono si siede e mi guarda con una bandana serafico...dovevo avere la faccia del terrore.. ore 17..l'anestesista buca..buco uno nada..due...azz che male...tre...bonanotte....sto uccidendo il braccio gentilmente offertomi da L....i buchi continuano..passano 10 minuti...papà...se sei in paradiso invece di giocare a carte...guidaloooooooooooo giusto... ecco...presa...la spinale sembra fatta..ora sentirai una sensazione di calore mi dicono...avvertici dove.. La senti?? Dov'è..io spedita non penso alle 5/6 persone che ci sono...e dico..al cu*o!!!!!!!! ....momento di risata generale..iiiiiiii che figur e 'merddddddd!! Mi stendono...sento tutto...avverto la percezione tattile...ovviamente non il dolore..stanno tagliando....stendono la pelle ai due lati...sembrano quattro braccia...all'improvviso..mi premono poco più giù dello stomaco..sento la pressione...eccolo...lo tirano fuori... M. mi chiama la ginecologa alzando quel piccolo esserino viola e biancastro...saluta Mattia...

Gli occhi gonfi..i miei...ma che è quel coso viola??
Ciao Mattia...amore della mamma.. fatti vedere...voglio capire..sapere...no non portatemelo via...ancora...non l'ho imparato a memoria..voglio sentire di che sa..di che sa una via che nasce..da me..
una sensazione di nausea mi parte e mi inghiotte..devono ricucire presto...F. lo vede passare...lo stanno aiutando a respirare...lo pesano lo misurano e via... Corre da me piangiamo..... ..da adesso in poi lo aspetteremo ancora..sarà una nuova gravidanza..la vivrà ogni giorno anche lui...Comunque sia da adesso in poi vale la pena vivere.. Non sono pronta fisicamente per scendere a vedere nostro figlio e il mio amore mi porta le sue foto...mi innamoro..di tutto..di ogni suo cm...sono preziosi...
Vorrei sentire il suo profumo...accarezzare la sua pelle...dovrò aspettare 40 gg per farlo senza guanti di lattice... L'unico legame che nessuno mi ha potuto togliere è stato il mio latte...che ha avuto tramite sondino da subito... Sono tornata a casa senza di lui..lo sto aspettando da due mesi ..ma vale la pena tutto..dal momento in cui l'ho visto...da prima ancora..da quando si è mosso la prima volta...lui tenace..con una voglia di vivere che mi ha fatto affrontare ciò che non pensavo anche prima di venire al mondo.. ogni volta che guardo popo mattia ascoltarci.....fare le faccette buffe...ogni volta che lo cambio..ogni volta che lo calmo...ogni volta che si addormenta fra le mie braccia..capisco che è un dono..come il suo nome..che è una vita...bellissima che sta dando un senso alla mia ..alla nostra..e che mi sta insegnando..a viverla... anche nella difficoltà..anche in quello che non è stato uguale agli altri..mattia è speciale perchè è lui..ed è così desiderato da me e da suo padre semplicemente per quello che è che spesso mi chiedo da dove sorge tutto questo amore..già così immenso...forse dalle sue dita piccoline..o dai rotolini sulle braccia..dagli occhioni..o dal suo profumo di latte..o dai suoi piedini così perfetti..o dal suo nasino così buffo..non lo so..so che ci sta cambiando ogni giorno...che ci sta rendendo migliori a volte peggiori..a volte più grandi a volte più timorosi ma che mai abbiamo vissuto un solo giorno con così tanta pienezza.
M.